Мужики бывают двух типов - «шило» или «мыло». Одни впиваются, не оторвешь! А другие вечно выскальзывают! А самое дурацкое, что женщины не знают ЧТО на ЧТО менять…
Пришло сообщение: «Сука»… Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот чтоб подпись без сообщения - впервые!
Порой каждой из нас нужно три сервиса под рукой: «Скорый ремонт сердца», «Доставка спиртного» и «Отстрел бывших»…
Три вещи, которые должны быть у каждой женщины: фирменный рецепт, запасные колготки и роковая тайна!
Всем овцам - по барану,
Всем козам - по козлу!
А нам, прикольным девкам -
По клёвому мужику!
Прoстите, чтo такая злая. Делo не в вас, делo вo мне.
Не могу дoлгo терпеть дoлбаебов!!!
Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо фразы: «Да пошёл ты нах… !» говорить: «Я отсылаю тебя к первоисточнику».
У меня вся жизнь с прибабахом: комп с вирусом, мобила с глюком, да и сама я чуть-чуть того…
Вот первая причина: нет веры - есть плечо.
Зачем тебе мужчина, который не причем?
Вот новая причина: есть палец - нет кольца.
Зачем тебе мужчина, в котором нет отца?
Еще одна причина: он ранит, словно нож.
Зачем тебе мужчина, с которым ты ревешь?
И главная причина: сама себе спина.
Зачем тебе мужчина, с которым ты сильна?
Я человек добрый и мягкий… но если спровоцировать, то бегите, пока есть такая возможность…
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: «А ведь понемногу разбирают даже еб@нутых…»)))
Ссорюсь с мужем: «Да я бы лучше за черта замуж вышла…»
Он смеется: «Браки между родственниками запрещены…»
Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.
Если мой характер не соответствует вашим идеалам, то тут ничего не поделать… ведь не все идеалы ИДЕАЛЬНЫ!
К чертям любовь! Несите водку!
Стакан гранёный? В самый раз!
Уж вы простите идиотку -
Я слишком трезвая сейчас.
я устала!
и морально и физически!
мне нужны выходные, нужна подруга и алкоголь!
хочу танцевать, петь, орать и веселиться!
Вы за меня не волнуйтесь. Я женщина самодостаточная… Сама достану… кого захочу!!!
Мое - это мое. Мое трогать нельзя. Я девочка хорошая, но когда мое трогают, я становлюсь очень плохой.
Ты, соперница, не бойся!!! Захочу - он будет мой!!! Только на фиг он мне нужен… После бляди вот такой…
Никогда не ищи идеального мужчину. Ищи мужчину с тараканами того же вида, что и у тебя!)
Cлoжно ответить на вопрос «Чтo не так?», когда вcё, блять, как-тo не так!!!
Идеальный мужчина - это который не спрашивает нужны ли тебе деньги, он просто тайком кладет их тебе в сумку.
- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
А можно мне пенсию сейчас? А то вдруг я не доживу, и денежки пропадут!
Или ты Христианин в любое время каждого дня, в любой жизненной ситуации, или же ты на самом деле вовсе не Христианин.
Иеромонах Серафим (Роуз)
- Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
- Что в США творится видели?
- А.
- А в Киеве какой бардак?
- Но…
- Следующий вопрос.
Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика.
Пункт «аллергические реакции».
Папа спрашивает:
- Что писать?
Воспитательница:
- На что у ребёнка аллергия.
Папа погрузился в раздумья, перебирая что-то в памяти.
Мальчик шепчет:
- Папа, капусту напиши…
В связи с кризисом отдам кредит в хорошие руки (обмен не предлагать).
Три брата-ирландца имели традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по пинте пива, но, со временем, один брат уехал в Америку и тогда два оставшихся брата стали брать три пинты пива на двоих, а когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки
пива. Бармен с горечью говорит ему: - Я очень сочувствую вашей утрате. -
Какой утрате? - удивился ирландец. - Ну, вы же выпивали по кружке пива
за каждого брата, вот я и подумал… - Да все это фигня. Первую кружку я поднимаю за брата в Америке, вторую - за брата в Австралии, а сам я пить бросил.
Посмеяться над собой конечно можно, ну, а кто смеется надо мной - получит в рожу…
Это ж как напиться надо, чтоб в своем глазу бревна не замечать?
Не многие знают, но на турнике можно сделать не только подтяжку лица, но и подтяжку животца и попца.
Сдала сегодня флюру. Врач, дяденька седой, спросил: «Полис есть?» Я говорю: «Нет.» Он: «Тогда снимки черно-белые будут!»
- Ты, когда злишься, такой сексуальный!
- Девушка… я вам в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!
- Бу бу бу… злой полицейский!)))
А жизнь меняется с годами. И ты её теперь пойми…
То люди кажутся блядями, то бляди кажутся людьми…
Я себя знаю… поэтому мне похуй, что обо мне говорят!!!
Помощь профессионального психолога - замечательное решение… НО… гораздо более действенное - ПОДРУГА, матом вправляющая твои мозги на место…
На вопрос - как личная жизнь?, я отвечаю - свободна, и тут, начинается - не переживай, встретишь своего человека, и всякий бред в этом роде. Вы дебилы? Я же говорю - я свободна, а не одинока. И свою свободу я ох как люблю!)
О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа «Успокаивающий Дуру».
Заколебали меня уже со своим: «Привет! Как дела?»
Нет у меня никаких дел… Не деловая я…)))
Мужчина сперва решит проблему, а уже потом спросит, как ты в нее попала, мальчик сперва создаст проблему, а потом обвинит тебя во всех грехах.
Умные женщины не лезут в чужую жизнь, лезут тупые бабы, у которых, по сути, ничего в своей жизни не получается…
Кровь - она не для того, чтобы ее в жареном виде жрать. Ее пить надо. Свежую. И только из любимых!)))
Сидишь печально на работе,… печально смотришь на часы: никак не двигается стрелка… Домой такие бы себе!!!)))
В контакте помимо «Онлайн» … надо сделать второй индикатор … «Слушаю музыку, на вас пох вообще»
Нет,… конечно пару раз в год хочется любви и замуж… но все решается бутылкой мартини… и парой пьяных подруг…
Не та баба опасна, которая держит за яйца, а которая - за душу.
Решила снять розовые очки… и с воплем «НИ ФИГА СЕБЕ»… напялила их обратно… :)
Увы… От Мерзости и Мрази, несущей грязь исподтишка, ни у природы нету мази, ни у науки порошка.
Иногда так хочется в статусе написать то, что на душе… Но понимаешь, что большинство «Друзей» только и ждут этого, чтобы посплетничать…
Поэтому: «С хорошей погодой, товариСщи!»
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше спиртного и они сами найдут себе место…
Эта жизнь хуйня такая, нихуя в ней не поймёшь. Каждый день ахуеваешь, ахуевшим и помрёшь.
Я вовсе не странная… Просто у вашего общества узкие рамки «нормальности»!!!
Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдом. Сначала исчезает дворец, потом пальмы,… и ты, наконец, остаёшься один на один с верблюдом…)))
Я всегда буду добра к тому, кто добр ко мне, но если человек считает, что он вправе относиться ко мне пренебрежительно или свысока, то я автоматически наделяю себя аналогичным правом - для моей кармы полезнее быть взаимной, чем всепрощающей.
Я девушка милая и скромная, зато фантазия у меня БУЙНАЯ!
Надо расти духовно, больше ЧИТАТЬ… Прочитала ТЕЛЕФОН МУЖА… Много ДУМАЛА… ДОЛГО БИЛА!!!
- На сайте знакомств: Каким
словом можешь себя описать?
- Ночной кошмар!!!
Мужики, носите семейники, да если еще и в ромашку, вообще
от дам, отбоя не будет. А то некоторые натянут плавки, такое
ощущение, что женские стринги надели на себя… мало
того что Петр I коньки быстро отбросит, без вентиляции,
так и смотритесь в них, как «голуби мира»…))))))))))))))))))))