Коньяк говорил: -…Мадам…Он не стоит ваших слез!!! Мартини твердило: -…Ты дура… И мужик твой козел… И только водка кричала: -…Пляшем…Бабы…Пляшем!!!
Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.
- Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю…
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А то! Кусок воблы, глоточек пивка.:)
У каждой девушки есть они! Музейные туфли, в которых невозможно ходить…
Самое приятное в работе - собираться домой.
Стоит показать мужчине свою привязанность и преданность, как он перестает этим дорожить, полагая, что ты уже никуда от него не денешься… Мечтай! И денусь, и потеряюсь, и заблужусь!
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох, ты, бля, какой ранимый!
Есть такой тип мужчин - «Мозго@бы». Они появляются раз в полгода и доказывают тебе, что жить без тебя не могут
Захотелось на ужин роллов,… пишу своему смс: «Купи мне Калифорнию… или Филадельфию». Прислал ответ: «Могу купить только 6 соток в пригороде Челябинска»! :)
Самое главное преимущество Женщин перед Мужчинами… Женщины всегда знают… что ее дети точно от нее!;
Обнимая сына - чувствую мужское плечо.
Обнимая дочку… чувствую…духи тырит…
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет…
Отец восьмерых дочерей психанул и девятую назвал Андрюха
Мужики - ваще принцессы.
Все в слезах, обидах, стрессах…
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет…
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!
- Сдох, от счастья.
Подруга сказала: Ну всё, щас спою! И ведь споила, зараза!
Я красивая, интересная, умная, отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, заботливая, НО не сегодня… не сегодня…
- Как у тебя дочка то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моих детей. Я живу с вашим ребенком и над ним еще работать и работать!
В отношениях один обязательно борзеет. Главное - успеть первой.
Мне пофиг брюнет, шатен или рыжий… один чёрт, через пару месяцев со мной седым станет!!!
Я не ревнивая, я просто не люблю когда МОЁ чужими руками трогают, и что за дура придумала, что ЖЕНА не стенка - подвинется??? ЖЕНА - БУЛЬДОЗЕР - ЗАКОПАЕТ…
Если кто-то тыкaет на тебя укaзательным пaльцем, чтобы осудить, то пoдними срeдний пaлец, чтобы отблaгодарить…
И сказал Господь: - «Слушайся мужчину своего!»
И добавил шёпотом: - «Но делай всё по-своему!»
-А как ты будешь по мне скучать?
-Как обычно… сяду у окна… слезы… сопли… коньяк… и звонок любовнику!
Сегодня праздник у девчат, сегодня будут танцы… И как обычно норовят, прилипнуть к нам засранцы… Они лапшу нам на уши, и звёзды, и «в Европу»… А мы такие милые… пошлём их просто… в *опу!
Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо! А тем, кто меня хорошо знает - просьба не расстраивать остальных!
Женщина - как граната! Безопасна, пока с колечком!
Мужчина - как танк! Куда пушка смотрит - туда и башня едет!
Ночь… весенняя прохлада, звездное небо, а с балкона виден спящий город… Как же он красив и необыкновенен. Из груди вырываются слова- остановись мгновение, ты прекрасно! А где-то на Земле также стоишь и ты, так же смотришь на звезды и улыбаешься! И я верю, мы обязательно встретимся, хотя кто-то из нас до сих пор сомневается в этом. Жизнь прекрасна и она состоит из множества мгновений, если научиться замечать их, и любить, то ты полюбишь и жизнь.
Если бы выборы в России что-нибудь решали, их бы уже давно отменили.
Хотела сказать люблю, да вовремя подавилась.
Зачем давать вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, долбо*бов на планете мало? Выбери другого. Разнообразь свои страданья.
Хочется выразить ОГРОМНУЮ благодарность создателям мультфильмов «Маша и Медведь», «Лунтик» за возможность умыться, расчесаться и выпить чашку кофе!
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся.
C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою - по голосу вроде похожи…
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу.
Вот бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать - жри молча!
Хорошее заклинание от комаров. Прячешь голову под подушку и приговариваешь «Я не мясо, я не кровь. Я - обычная морковь».
После конфетно-букетного периода в отношениях наступает кострюльно-котлетный!
Всем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: «А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют!
Прохожий спросил философа Сократа:
- Сколько часов пути до города?
Сократ ответил:
- Иди…
Путник пошел, и, когда он прошел двадцать шагов, Сократ крикнул:
- Два часа!
- Что же ты мне сразу не сказал? - возмутился тот.
- А откуда я знал, с какой скоростью ты будешь идти!
Всегда хотела найти своего единственного мужчину, который решит мои проблемы… Позже поняла, что до его появления У МЕНЯ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
По воскресеньям у меня отдых - «Всё включено»… Включена стиральная машина, духовка, утюг.
«Ничто не обходится так дешево, как-то, без чего можно обойтись» (Леонид Леонидов)
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: «Дай денег!!!»
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
«Вообще говоря, власть не портит людей, зато дураки, когда они у власти, портят власть» (Бернард Шоу - Саре Бернар)
Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком… включаешь комп. И вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: - Опять ты за компьютером!
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать»
Если человек не понимает, попробуйте ему объяснить на пальцах. Да, да, встаньте ему на пальцы и и сильно давите каблуком, вот увидите, он сразу всё поймёт.
Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям. Правда орать будет - стажер еще.
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман: - Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ахуе начинает соображать, но получается весьма смутно:
- Починить можем?- Никак нет, капитан!
- Шлюпки на воду!
- Нету шлюпок, капитан!
- Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
- Капитан, спасжилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бля%ь, что мы скажем по прибытии?
«Какая на х%й пробоина? Какая в пиз%ду ватерлиния?» - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле…
Чудес на свете не бывает, покуда сам не начудишь…
- Как взломать банкомат?
- Очень просто. Берешь кувалду, ноутбук, подходишь к банкомату, разбиваешь его кувалдой и забираешь деньги.
- А зачем ноутбук?
- А какой ты нафиг хакер без ноутбука?
Одесса… Привоз…
- Мадам, купите пирожки…
- А с чем они?
- С Робин Гудом…
- С чем… с чем…
- Та с луком и яйцами…)).
Расходы по статье «Контрацептивы» доводили семью ёжиков до жуткой депрессии, пробивая кривой графика дырку в полу.
Дайте мне бутылочку хорошего вина!
- С cобой?
- Без ваc…)))
- Хочу попасть в рай!!!
- Тебе что жить надоело?
- Вот и умирай если хочешь,
а для меня рай, где всегда тепло!!!