Поздравляю всех представительниц женского пола с праздником Жен-Мироносиц и желаю ставить их в пример своим поступкам, чтобы быть такими же неотступными в вере за Бога, такими же преданными и заботливыми
Девочка обращается к маме:
- Мама, дай веревочку.
- Возьми.
Через пять минут:
- Мама. Дай кусочек сала.
- Зачем тебе?
- Я повешу сало на веревочку. Чтобы
синичка кушала. Нам так в детском
саду сказали.
- Хорошо, вот тебе сало.
Еще через пять минут:
- Мама, дай синичку.
Армянское радио говорит: Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.
Вопрос конкурса: «Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??»
Мы получили очень много ответов, которие были оригинальними и пошлыми. Победитель конкурса - мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был: «Дяде Паше на руку».
Хорошо бы называть вещи своими именами… но кто же опубликует такую нецензурщину?!
Сегодня с мужем абсолютно не выспались. Собирались на работу, как в коматозе. Муж бреется, я сижу на кухне, пью чай. Тут за окном начинает громко лаять собака. Муж высовывается из ванны и спрашивает: Любимая, ты что-то сказала? Сон, как рукой сняло))
иногда, мне лень орать на мужа и я просто занимаюсь своими делами. а он считает меня - идеальной! Вот секрет нашего семейного счастья)
Если твоя личная жизнь тебе однажды покажется недостаточно полноценной, то знай, что некоторые тра. ют резиновую женщину пластмассовым вибратором)))
Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!
У нас у ВСЕХ… есть свои ЛЮБИМЧИКИ… мои ЛЮБИМЧИКИ те… у кого ЛЮБИМОЧКА… Я!!!
- Слышишь, сучка ты крашеная!
- Не-е-ет, это волосы крашеные, а сучка я натуральная!
Правильно ГОВОРЯТ… что
чужая ЖИЗНЬ… - тёмный ЛЕС…
Так что НЕЧЕГО там… со своим
ФОНАРИКОМ по кустам…
шоркаться… - НАЕБНТЕСЬ ЕЩЕ!!!
Каждый раз, услышав голос собственной совести, говорю ей: «Сама такая!»
Девчонки, а давайте бросим монетку, пить вечером или не пить?! ОРЕЛ-будем пить. РЕШКА-кидаем заново!
Мне срочно нужны две зарплаты!!! Одна со мной долго не выдерживает!
Сегодня в маршрутку зашла женщина с рыдающей дочкой - НЕ АЧЮ В АДИК! АМОЙ АЧУ! Так и хотелось зарыдать всем автобусом! Каждый ехал в свой «АДИК» и все безумно хотели «АМОЙ».
Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик! А что есть сомнения?
- Как знать, яйца-то подо мной
Идеальный мужчина… идеальный мужчина… да никому он нафиг не нужен, каждая ЛЮБИТ своего раздолбая!!!
Хочешь чтоб он за тобой бегал? Пни его под жопу и убеги
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стала желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи
Коротко о себе: молодая и неадекватная особа.
Диагноз психиатра - запущенный хронический ОПТИМИЗМ!!! Лечение не назначено - поздно и бесполезно!!! Рекомендации - ПРОДОЛЖАТЬ В ТОМ ЖЕ ДУХЕ!!!
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень…
Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70% он, мечтает выспаться.
Милый меня достал! Говорит: «Хватит с подругами бухать!»… Да я за эту неделю пила всего 2 раза: один раз - 4 дня, а второй раз - 3.
Изменяла… Изменяю… И буду изменять… Свою жизнь в лучшую сторону!
Девушкам на заметку:
Начудила - коси под дуру
Моя подруга - оптимистка. У нее всегда в сумочке купальник, паспорт и фата.
По сути, Чебурашка - это наша женщина… Тёплая, мягкая, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то Крокодилом!
Муж-жене:
- Ты вчера пришла ПЬЯНАЯ!!!
- Да какая пьяная, мы и выпили то чуток, я даже посуду помыла!
- АГА… ПОДСОЛНЕЧНЫМ МАСЛОМ!!!
Говорят, что мальчики отстают от девочек в развитии на три года. Брехня! Некоторые отстают на всю жизнь!!!
Уж если прогибаться под мужчину, то лишь тогда,
когда он страстно дышит в спину.
Только женщина может быть счастлива от того, что она лежит и ее никто не трогает…
- Милая, ты - сплошная проблема…
- А ты, я смотрю, - сплошное решение!!!
На личном фронте лично у меня всё отлично - он целиком и полностью занят только мною лично!
Всё… Больше по выходным не пью… А то с утра двум ГАИшникам ляпнула: - Чё капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела?
- Вернулся к жене!!!
- Почему?
- Не могу смотреть, как она живёт в своё удовольствие!!!
Хотел было поделиться с вами одной мыслью, но вовремя вспомнил, что последним не принято делиться.
Вблизи и вдали…
Что может быть прекрасней
глаз твоих?..
Озёра, океаны, реки и моря…
- Любимая, приди в Себя!
Рассказала на работе анекдот: «Знакомые, комнату сына, называют «СЫНАРНИК» … Когда смех умолк, …одна из коллег с грустью произнесла: - У меня их трое, у меня СЫНОФЕРМА.))
О чем думает ваша кошка, когда хочет нагадить под кресло?
- Во-первых, никого нет!
- Во-вторых, темно!
- В-третьих, я же закопаю!
махнула мышь хвостом не зная
о связи сказочных вещей
а где-то в замке кони двинул
кощей)))
игла кощея не убила
теперь бессмертный экс самец
танцор отличный и прекрасный
певец))
кощей раз двадцать пять за вечер
перемениться смог в лице
пока иглу искала баба
в яйце))
яйцо кололи мне иголкой
я не прощу таких вещей
пошли все нахер умираю
Кощей))
Вот в старину была не жизнь, а малина!
Пришло время замуж идти, сшила себе яркий сарафан, лапти новые надела, косу потуже заплела и - айда по деревне гулять, семечки лузгать.
Кто-нибудь холостой да заприметит. Сватов зашлет. По рукам ударят. Косу расплетешь, за «каменную стену» спрячешься и - трава не расти! Тощая, дородная, простоволосая, в кокошнике - уже не важно.
Важно - не молодица уже, а мужняя жена.
И пусть у него, у Богом данного, за все про все голова болит!
Ты - на своем законном месте…
А сейчас? Пришло время замуж идти.
Можешь не наряжаться даже - сказке конец.
Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить…