Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!
У нас у ВСЕХ… есть свои ЛЮБИМЧИКИ… мои ЛЮБИМЧИКИ те… у кого ЛЮБИМОЧКА… Я!!!
- Слышишь, сучка ты крашеная!
- Не-е-ет, это волосы крашеные, а сучка я натуральная!
Правильно ГОВОРЯТ… что
чужая ЖИЗНЬ… - тёмный ЛЕС…
Так что НЕЧЕГО там… со своим
ФОНАРИКОМ по кустам…
шоркаться… - НАЕБНТЕСЬ ЕЩЕ!!!
Каждый раз, услышав голос собственной совести, говорю ей: «Сама такая!»
Девчонки, а давайте бросим монетку, пить вечером или не пить?! ОРЕЛ-будем пить. РЕШКА-кидаем заново!
Мне срочно нужны две зарплаты!!! Одна со мной долго не выдерживает!
Сегодня в маршрутку зашла женщина с рыдающей дочкой - НЕ АЧЮ В АДИК! АМОЙ АЧУ! Так и хотелось зарыдать всем автобусом! Каждый ехал в свой «АДИК» и все безумно хотели «АМОЙ».
Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик! А что есть сомнения?
- Как знать, яйца-то подо мной
Идеальный мужчина… идеальный мужчина… да никому он нафиг не нужен, каждая ЛЮБИТ своего раздолбая!!!
Хочешь чтоб он за тобой бегал? Пни его под жопу и убеги
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стала желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи
Коротко о себе: молодая и неадекватная особа.
Диагноз психиатра - запущенный хронический ОПТИМИЗМ!!! Лечение не назначено - поздно и бесполезно!!! Рекомендации - ПРОДОЛЖАТЬ В ТОМ ЖЕ ДУХЕ!!!
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень…
Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70% он, мечтает выспаться.
Милый меня достал! Говорит: «Хватит с подругами бухать!»… Да я за эту неделю пила всего 2 раза: один раз - 4 дня, а второй раз - 3.
Изменяла… Изменяю… И буду изменять… Свою жизнь в лучшую сторону!
Девушкам на заметку:
Начудила - коси под дуру
Моя подруга - оптимистка. У нее всегда в сумочке купальник, паспорт и фата.
По сути, Чебурашка - это наша женщина… Тёплая, мягкая, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то Крокодилом!
Муж-жене:
- Ты вчера пришла ПЬЯНАЯ!!!
- Да какая пьяная, мы и выпили то чуток, я даже посуду помыла!
- АГА… ПОДСОЛНЕЧНЫМ МАСЛОМ!!!
Говорят, что мальчики отстают от девочек в развитии на три года. Брехня! Некоторые отстают на всю жизнь!!!
Уж если прогибаться под мужчину, то лишь тогда,
когда он страстно дышит в спину.
Только женщина может быть счастлива от того, что она лежит и ее никто не трогает…
- Милая, ты - сплошная проблема…
- А ты, я смотрю, - сплошное решение!!!
На личном фронте лично у меня всё отлично - он целиком и полностью занят только мною лично!
Всё… Больше по выходным не пью… А то с утра двум ГАИшникам ляпнула: - Чё капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела?
- Вернулся к жене!!!
- Почему?
- Не могу смотреть, как она живёт в своё удовольствие!!!