- Я смотрю ты дох. я умный?!
- А ты дох. я зоркий, полагаю?
Есть люди, которым чужое счастье колет глаза! От души хочется им пожелать - НЕ ПОТЕРЯЙТЕ ЗРЕНИЕ!
Как-то скучно становится, когда вокруг меня тишина - сплетницы не кудахтают, завистницы не шипят. Я ОБЯЗАТЕЛЬНО СКОРО ВАС ПОРАДУЮ НОВЫМИ СОБЫТИЯМИ СВОЕЙ ЖИЗНИ. ЖДИИИТЕ.))
Коротко о себе: проще убить сразу.
Совершенно не умею грешить… Что ни сделаю - всем довольна
- Я не хочу жить с таким жмотом, вот твое обручальное кольцо!
- А где коробочка?
Глядя на некоторые пары, понимаешь, что у Амуров стрел на всех не хватает. И в ход идут кирпичи…
Загуляю я сегодня вольным ветром над рекой… Загуляю я сегодня - черт с тобой и черт со мной… Прошвырнусь по ресторанам и взбодрив шампанским кровь, буду весело и пьяно провожать свою любовь!
Будьте со мной поласковей. Вы имеете дело с чувствительной, легковозбудимой гадиной.
- А я вот вообще сова.
- Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
- Нет, блин, я бесшумно летаю и ем мышей.
Мне нравится663 100
Кажется я влюбилась!!! Сердце чаще бьётся, ноги подкашиваются, руки трясутся… Ээээ, хотя нет, это скорее всего… ПОХМЕЛЬЕ!!!
- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.
Вроде взрослая, приличная, состаявшаяся женщина, но… тараканчики в голове до сих пор… В ПЕСОЧНИЦЕ ИГРАЮТ!)))
Да не страдаю я по тебе, расслабься.
Корону сними.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, мне стирать надо.
За то, что я стала рассудительной и сдержанной в эмоциях, скажите спасибо моему бывшему, а за то, что мой бывший стал нервным психом, скажите спасибо мне!)))
Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни.
Я не считаю себя лучше других… Я считаю, что другие НЕ ЛУЧШЕ МЕНЯ…
Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться!)))
Кайф - это быть с тем, с кем действительно взаимно.
Уходят, чтобы вернуться, только корабли, всё остальное, обмену и возврату… НЕ ПОДЛЕЖИТ.
Самая лучшая рифма к слову «работать» - «не надо»
Увольнение Фабио Капелло:
- получает 18 миллионов долларов
Твоё увольнение:
- забираешь кружку и контейнер для обедов
Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.
Мужик в супермаркете подходит к кассе с огромным пакетом ваты и ворохом марлевых бинтов.
- Простите, а для чего вам столько этих вещей? - поинтересовалась кассирша.
- Жена попросила меня, купи тампоны. Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура принесла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и, мол, руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутку. Вот я и подумал, пусть теперь сама себе тампоны накручивает.
&
Мужик-подкаблучник заказал восковую фигуру собственной жены на время ее отъезда в санаторий.
Лень - психосоматический признак исправности механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.
Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете нехитрый закусь. Кружка чифира, сыр, колбаса
- Ты кто?
- Я твой ангел-хранитель.
- А чего с битой? Моих врагов отгонять?
- Дурь из твоей башки выбивать, целее будешь.
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.
- Как ты похудела! Что за диета?
- Картофель, свекла, морковь, кабачки…
- Варить или жарить?
- Полоть!!!
- Ты такая красивая!
- … Ты просто хочешь со мной потрахаться.
- И умная тоже!
Меня… всегда… выручала моя способность делать вид… что у меня всё СУПЕР… и мне на всё ПОФИГ… Потому что не дай Бог… показать свою уязвимость… ДОБЬЮТ!!!
- Какой у тебя любимый четвероногий друг?
- Кровать.
Мужчина рассматривает тест на беременность и, вдруг, вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!
Я Стерва для бывших! Сука для знакомых! Нахалка для окружающих! Грубиянка для соседей! Эгоистка для друзей! Дрянь для хороших! Тварь для врагов! Милая только для мамы!
-Когда человек становится родным, ты не воспринимаешь его как собрание плюсов и минусов.
Он для тебя - плюс, даже со всеми его минусами…
Случайным: Я прошу меня простить, что доставала вас в своих «загонах» и посоветую вам удалить, меня из жизни и из телефонов !!!
Не надо мне рассказывать… как жить… кого любить… и с кем дружить… что одевать… какая нынче мода… Поверьте, У МЕНЯ СВОЯ «ПОГОДА»!!!
Куда не глянешь - везде: «КАК УДЕРЖАТЬ МУЖЧИНУ» … «КАК ВЕРНУТЬ МУЖЧИНУ» … Я вас умоляю! ПУСТЬ ЭТО ОН ДУМАЕТ, КАК МЕНЯ НЕ ПОТЕРЯТЬ!!!
Нет никого непредсказуемей женщины, твердо решившей изменить свою жизнь!
Мне нужен срочно строгий воспитатель! Я не могу уже справляться сама с собой. Совсем от рук отбилась.))
Сколько бы детей у вас не было, самым «маленьким» ребёнком будет ваш муж!)
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать «Скорую» в 4 утра с температурой 36,7!
Я заметила, что люди бывают с большим приветом, с маленьким приветом и вообще, неприветливые!!!
Одиннадцатая заповедь гласила: «Живите в кайф!»…
и отменила десять предыдущих!
Если Вс занесли в «чёрный список», оствйтесь гостеприимными.
Пусть эти неудачники наблюдают, кк живут ПОБЕДИТЕЛИ!!!
Бесполезно пытаться ставить меня перед выбором, между Надо и Хочу, потому что в итоге все-равно выверну так, что станет НАДО именно так, как я ХОЧУ!!!
Абонент не всегда вредничает.
Иногда он действительно бывает недоступен…)))
Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность…
Девушка:
- Что такое?
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай…
Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш… И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш».
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
- Ты почему такая пьяная?
- Меня Юлька напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!
Отношения - это когда вопрос «Можно я тебя укушу?» абсолютно нормальный
От ЛЮБВИ до НЕНАВИСТИ один ШАГ.
Я дошла!!!
Надоело всё!!! Пойду возьму крепкие мужские руки… и наложу на себя…
Топ-модель - селедка под норковой шубой.
Самый длинный черный список у параноика…