Раньше я относилась к людям хорошо… А теперь - взаимно!
Такого придурка еще поискать… Но Я-то умница, Я-то нашла…
- Любимая…
- Чего?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо.
Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной.
Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон.
А на вопрос: Дружу ли я с алкоголем… отвечу честно:…НЕТ…НЕ ДРУЖУ… Но связь поддерживаю…
- Кума, а давай с тобой напьемся… и уедем нахрен куда-нибудь!!!
- А куда…
- Неси коньяк… Сейчас узнаем.
-Дорогой! Я дома! Ик… -Пароль? -Сшла Саша по шоссе… блин…Шла Шаса… блиииин…Сла Шаса соше… Короче! Передвигалась Александра по Авто Магистрали и Употребляла Хлебобулочное Изделие.
На вопрос: «Почему не замужем?» отвечаю: «У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало рано».
После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- Платье где?
SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать «как»… Извини, это
функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой
фунгцеей я делую столька ошыбак!
- Светка, а давай возьмём только самое необходимое - водку и лыжные палки.
- А лыжные палки зачем?
- Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет.
Мужчины, помните! Женщина - это подарок судьбы!
А вот наградила, наказала или прикололась над вами судьба - это решает каждый сам для себя.
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: - «Главное в рыбалке что? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту!»
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, - правую или левую?!! Остальные спросили: «Кому?»
- Молчи женщина, твой день 8 марта!
- Дня козла не существует! Так что тебе вообще говорить не положено!!!
РЕБЕНОК - это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь.
-Лицо спросило как-то жопу -'Скажи мне, милая, как так, -Что ты румяна и упруга -Я ж вся в морщинах и слезах' -В ответ ей жопа: 'Понимаешь, -Секрет простой, чего скрывать? -Ты вечно всё переживаешь, -А мне всегда на всё насрать!'…
«Ты должна!» убивает эта фраза. То что я должна записано в налоговом кодексе, что не должна в уголовном. Остальное на мое усмотрение!
Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: «Ты самое дорогое, что есть в моей жизни». Улыбнулась. И отошла от зеркала
Возвращаться плохая примета…
Особенно если ты замужем…
И трое суток не была дома…
У каждого человека на левом плече сидит демон-искуситель, а на правом - ангел-хранитель. У меня - два напуганных приведения с седыми, стоящими дыбом волосиками, которые громко орут мне в оба уха: ХОРОШ, МАТЬ ТВОЮ!!!
Считаете, что Вы никому не нужны?
А попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ.
Даже те, с кем Вы не знакомы.
Клёво улитке, где бы ни забухала, всегда дома…
В этой жизни нужно научиться вовремя благодарить и слать на#уй!
Пятилетняя девочка отцу: - Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет… - Вот, бери… Скажи КТО?!! - … Я!!!
Женщина - это звучит гордо… Выглядит красиво… Пахнет приятно… Готовит вкусно… И треплет нервы искусно!:
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает. Да поймите вы наконец: сколько Жигуль ни тюнингуй,
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!
Погуляли с друзьями! На утро ожидала увидеть всё что угодно. НО НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!
Если ваш мужчина:
1) Не грубит…
2) Не пьет…
3) Не бесит…
4) Не сидит за компом…
5) Не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой… Походу он сдох…