Никогда не позволяй одному дерьмовому дню становиться началом целой дерьмовой эпохи.
жена в командировке муж дома она ему шлет смску привет родненький скучаешь он ей-да нет--блаженствую…и вдруг получает мощную тираду где самое цензурное это сука наглая собирай манатки и уе… ай тут он глянул на свое к ней сообщение и за голову схватился он по невнимательности вместо, а я поставил и пробел не туда тюкнул и она то получила такое ДАНЕТБЛЯ-ЖЕНСТВУЮ конечно все кончилось хэппиэндом-любовь свое взяла, но он дал себе зарок впредь с женой быть втройне внимательнее Женщина она как и Восток-штучка тонкая
Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.
Давай с парашютом прыгнем? - Куда? - Вниз. Ну, можно, конечно в длину, но это не так феерично будет…
Германия.Аптека.-Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры)
Немец аптекарь глядя на мужчину
-Фрау Капут))
Сотрудники московской полиции получили «Инструкцию по разгону гей-парадов»:
Пункт 1: Держаться спина к спине…
&
- Вы слышали, Боря вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали.
&
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой - то спортсмен щёлкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок.
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит, мол не обращай внимания, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда.
Утром в воскресенье Андрюшка (4 года) вбегает ко мне со слезами на глазах: - Мама, я не буду суп есть, не буду есть, ни за что не буду!!! Пытаюсь успокоить: - Андрюшенька, да я еще никакого супа-то не варила… - Да-а, а папа сказал, что суп будет с котом… Не буду есть, ни за что не буду!!!
Пошел Семен в порно-артисты, поскольку очень… фаллосистый)))
Современные русалочки, попав в сети интернета, с удовольствием тонут в море виртуальной любви!
А утонув, превращаются в пену страданий, которая со временем перерождается в сирен, горгон и гарпий.
Девушки, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности.
Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое.
Сегодня услышала фразу: «Ты такая красивая, когда злишься!»
Блин, а я то думаю, почему все меня злят? Любуются, значит!
Женщин бесят 3 вещи: 1. ПОСУДА - сколько её ни мой, её всё равно МНОГО, 2. ЕДА - сколько её ни готовь, её всё равно МАЛО. 3. НАРЯДЫ - шкаф полный, а надеть НЕЧЕГО…)))
Мама с детства учила меня - если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью…;)
Плывет черепаха, на ее спине - змея. «Сброшу - укусит» - думает черепаха. «Укушу - сбросит» - думает змея… А со стороны крепкая женская дружба!)))
Меня спросили: «Ты добрая или злая?»… Я хорошая, но не надо меня злить!
Жизнь - как зебра? Будь хитрее! Дошла до белой полосы - и вдоль, вдоль!
Самый большой и простой секрет гармоничных отношений: в семье Женщина должна быть счастлива.
Всё! Это точка отсчёта.
Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.
Иногда, чтоб достичь счастья в личной жизни, достаточно развестись.
Мудрость приходит с годами, а опыт с ГАДАМИ!!!)))
Я плохая, да… Ладно… пойду встану в угол…)))
Если не знаешь МЕНЯ, то не трепись обо МНЕ за моей спиной. Если ненавидишь МЕНЯ, то просто пройди мимо. И никогда не враждуй со МНОЙ. Запомни, нельзя кусать того, кто может съесть тебя, таким принципом живут не только львы, таким принципом живу и Я.
… У меня … дикая АЛЛЕРГИЯ … на людскую ТУПОСТЬ … я сразу ВСЯ … покрываюсь САРКАЗМОМ
Рядом летал Амур и целился мне в сердце… Убила… Тапком…
Мне нравится1175Поделиться263
У каждой девушки должно быть три варианта: основной, запасной… и аварийный!)))
Если кто-то говорит - «Я б НА ВАШЕМ МЕСТЕ»… Отвечаю тут же я…- «Мне самой тут тесно»… Удержитесь, милый друг, - на своем «насесте»… Свой «курятник» стереги… а в чужой не лезьте!
Больно?- было… Страшно?- прошло… Обидно?- возможно… Обратно?- ни за что… Простила?- конечно… Молила?- за тебя… Любила?- безудержно… Забыла?- прости, теперь да…
Будет плохо - звони. Будем пить вместе, даже если бросили. Даже если друг друга.
Мужчины хвастают выдуманными победами … женщины помалкивают о реальных …
Просто есть мужчины, есть мужчинки, а есть всего лишь письконосители…
Как же интересно общаться с человеком, у которого вечно все «нормально», он всегда «ничего не делает» и ему все «ясно»!
Красивая девушка словно дорогая машина, либо ты ей должен обеспечить отличный гараж, либо всё время нервничать, не увел ли ли кто…
Сижу вот чаек с вареньем попиваю… Вкусно конечно, но не мартини, не мартини…
Три часа ночи. Звонок в дверь, открывает мужик. - Ой, кто вы? - Грабители! - А что вам надо? - Золото! - А много? - 100 килограмм! - А 105 не хотите? - Ну давай 105… - Надюшка, золотце, вставай! За тобой пришли!
Девушка должна быть маленькой, чтобы, встав на каблуки, она стала высокой. А не кобылой
Хозяйственных таких на свете не осталось… Заботливых, КАК Я почти уж не сыскать… Эх,… Повезет со мной… тому, кому… достанусь… Могу и борщ сварить и… в морду дать…
- Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них - дура!
- Дааа, когда мужик - дура, действительно очень жаль…)
В душе я все равно осталась маленьким ребенком, который тащится от воздушных шариков, замирает при виде радуги и не может жить без шоколада.
Завтракай как королева, обедай как принцесса, ужинай как нищая!
Вроде всё так.
Завтракаю как королева - это не хочу, то не буду.
Обедаю как принцесса - ну не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищая - жру, всё, что найду.
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликёро-водочный завод. Я не еду…
Люблю собираться женской компанией, все такие разные: кто бухает, кто ноет, кто страдает, кто жрёт, кто не жрёт, а кто-то всё сразу. Вот я всё сразу.
Сколько раз себе говорила: - «Дура, не делай этого»… Но Дура, похоже, не слышит…
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: - Ой, забыли туалетную бумагу взять. Муж: -Не надо… у нас чек 60 метров будет…))
Когда мне пишут: «ПАЧИМУ ТЫ НИХОЧИШ СА МНОЙ АПЩАЦА ?»… … Даже и не знаю…)
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.
Дочка (7 лет) в запале кричит маме:
- Это мой кот, а не твой. Я его наканючила.