Каждую осень от падающих с яблонь яблок погибает множество муравьёв. А защитники животных до сих пор не озаботились этим геноцидом.
- Мне нечего носить!.. - Дорогая, какие проблемы, вон дрова в сарай поноси!..
По телику рассказывают о том, как определить, что ваш родственник попал в религиозную секту. Он начинает вести себя очень странно. Перестает бухать, курить, жрать наркоту и трахаться с кем придется. Будьте внимательны!
Люди… Которые на главном фото в шубах и шапках… Вы знали, что лета не будет?!
- Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
- Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
Водку? Стаканами? В такую жару? Не, не, не,… не откажусь.
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.
- Люди! Люди-и! Лю-ю-юди-и!!!
- Ну чего орёшь? Тут мы.
- Да не мешай, тут у меня на сайте нет никого…
- Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
- Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться…
Смотрел сегодня по телеку конкурс самородных талантов - «певцов» и понял, что это слушать можно только бухим… впрочем как и так петь…
Говорю сегодня своему: «Я с девочками погуляю, мы так… посидим где-нибудь, чай попьём»… А он мне: «Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд»…
Женский сарказм
Каждая из нас, чья то долбанутая подружка, которую ненавидят мужья подружек…
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка…
Моя жизнь - это моя территория и я никому не собираюсь давать отчет за свои поступки. Самое главное, что тот, кто на моей территории, меня поймет!
На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?»
Отвечайте: «Последнего раза еще не было!!!»
Не могу понять, зачем люди, однажды уже покинув меня, снова лезут в мою жизнь? Ушли? Ну и валите! Я мусор не коллекционирую!!!
Пока существуют люди, которых я бешу, я буду жить и продолжать свою великую миссию
Дорогой!!! Я уехала пить с девчонками… Буду звонить, трубку не бери… не нарывайся!!!
Меня часто спрашивают, могу ли я откровенно и серьёзно выкладывать свои мысли и чувства в статусах??? Отвечаю честно и серьёзно: «СТРИПТИЗ ДУШИ Я ИСПОЛНЯЮ РЕДКО…»
Хорошей женой быть вредно, муж портится…
Я обычно не такая, как вы думаете. Редко такая, как вы ожидаете и абсолютно не такая, как бы вам хотелось…
Уважаемые ДУРЫ, с нечеловеческими именами типа
КОРОЛЕВА; Мисс Каприз; не Твоя; Одна Такая
обратитесь к психиатру. Он обязательно поможет вам
вспомнить, кто вы есть на самом деле!
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии…
Мама двух детей - спокойна и уверена, как дембель…
Мама троих детей - это спецназ…
Девушки… Если вы хотите занять место чьей-то жены, то сначала как следует разузнайте, как этой жене живётся. Может, ну её эту… вакансию…
Идеальная женщина - это довольная жизнью женщина.
У довольной женщины прекрасный характер, манящая улыбка, нежный взгляд, бархатный голос и сексуальность - через край… и бесконечная любовь к мужчине, рядом с которым она стала такой… идеальной.
Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы…
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому
Лев - царь зверей. Пока не проснулась львица…
Женщины слабые?!
А вы попробуйте обидеть её ребенка…
Она вас разорвёт!!! И аккуратно закопает
- Санёк, что с тобой?
- Да что-что…Напали, деньги отобрали, изнасиловали…
- Ты хоть запомнил кто это был???
- Жену разве забудешь…
Муж укладывает пьяную жену:
- Дорогой, а что это над нами летает?
- Спи! Это муха!
- А почему она белая?
Озверевший муж:
- Ночь, на дворе!!! Она уже ночнужку надела!!!
Бесит, когда идешь, а тебе вслед … - 'кс, кс, кс' … - я, щас, как гавкну, офигееешь!!!
Стою у подъезда. Подходит парень: - «Сигаретки не будет?»… Дала ему сигарету. - «А зажигалки?»… Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - «Ещё, наверное, и жвачка есть?»… Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами: - «Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!»… Видели бы вы его лицо!!!
- Думаю, вам нужны алкоголь и хороший секс.
- Надо сказать, психолог вы действительно неплохой
Женский сарказм
Девушка может выпить бутылку виски,
избить мужика сумочкой и идти домой по темной улице одна,
но в туалет она пойдет с подружкой.
В мире нет ситуаций безвыходных… Все проблемы легко устранить… Я три способа знаю, как минимум: Наплевать! Начихать! И Забыть
Обожаю своего Сашку! Спрашиваю, не доели ли колорадские жуки нашу картошку? Серьезно так отвечает:"Думаю, что нет!"Няшечка мой! Чмоки-чмоки!
Поругались. Поставила на звонок: «Человек который испортил тебе жизнь». Позвонил. Помирились. Переименовала контакт: «Человек который испортил себе жизнь».
Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик…
«Дед Мороз и серый волк». Ну, там где «Тревога, тревога, волк унёс зайчат!».
Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала.
Говорит: «Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте.»
Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!