В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!
Что за спектакль, кто постановщик не знаешь. Сколько заплатил, чтоб попасть на него, не знаешь. Актёры все: и кто на сцене и кто в креслах. Сколько антрактов не знаешь, с кем будешь смотреть следующий акт неизвестно или ни с кем и кресло рядом с тобой будет пустым тоже неведомо. Хотелось бы с кем-то, а с другой стороны: на фига тебе в соседях еще один актёр.
Эх мне бы только птицей стать - ни какие зонты И КАСКИ ВАС НЕ СПАСУТ !
- Мадам, приглашаю Вас выпить коробочку вина. - Может бутылочку? - Не льстите себе.
Август. Жара за 35. Стоит парень с планшетом на остановке - ползает по Интернету. Подходит к нему подвыпивший мужичек:
- Я сегодня по телевизору слышал, что в Японии от жары 1200 человек умерло…
Парень посмотрел на мужичка:
- Это от того, что они как и ты босонжки на носки надевали…
Я как-то никогда не задумывался, кем работают девушки, занимающиеся бодибилдингом. А вот сегодня увидел такую… водитель трамвая… Ну я вам скажу и нервная… не дай Бог такую в постели… А может поэтому и нервная?
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает!
- Ох, не знаю, сынок… Не знаю…
Ищу работу кочегара печки по сжиганию санкционных продуктов, согласен на любую зарплату или без зарплаты, соцпакет не обязателен. Устраивает работа в ночное время и в любой точке РФ.
Импортные презервативы решил запретить какой-то Антон…
Сложности русского языка
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц
В пятницу вечером все дамы прелестны…
Купила в магазине баллончик с золотой краской для декора… И вот подходит ко мне цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку!»…Думаю, а х@ли…я не жадная… позолотила…
Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки…
В июле в Украине впервые за два года упали цены…
В обморок…
От стыда за власть…
Ага, ещё 2 - 3 таких падения цен и продукты питания станут просто бесценными… :(((
Чем шире рот, тем аккуратнее получаются ресницы!!!