У некоторых в голове не тараканы, а глисты…
Оптимистичные девушки носят с собой в сумочке купальник и загранпаспорт. Более оптимистичные ещё и фату
Прохожий:
- Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.
Жилец:
- Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
- Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
- А мне вообще хуже всех, на фиг - я на первом этаже.
- Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты.
- Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает!
- Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
- Какая, на фиг, картинка? Дом-то …ШЕСТНАДЦАТИЭТАЖНЫЙ…
Подходит прораб в понедельник к бригадиру, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, работать еще нельзя…
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как?
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя…
- Ты замуж то собираешься?
- Нееет, меня туда и палкой не загонишь!
- Ну так палкой обычно и загоняют.
Стал свидетелем, пожалуй, самой искусной метафоры. Парень и Девушка ссорятся на улице:
П: Я извинился! Этого недостаточно?!
Д: Слушай, Саша, я устала, ты как использованный контрацептив - вроде напоминаешь о приятных моментах, но по факту нахер уже не нужен!
- Еда на чужой тарелке не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, то и калорий в нём нет.
- Если вы едите стоя, то калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
- Калории на вечеринках не считаются, так как расходуются на общение, танцы и разврат.
- Диетическая газировка нейтрализует жиры из гамбургеров и тортиков.
- Соус для салата и всё, что завёрнуто в салат, не считаются калорийными, так как всё равно мы едим салат.
- Все калории в шоколаде расходуются на мозговую активность, а мороженое является антидепрессантов, следовательно, от них не потолстеешь.
- Вся еда в кинотеатре не содержит калорий, так как является частью развлечения, а не обеда.
- Отломанные кусочки печенья некалорийны, так как калории находятся в целом печенье.
- Продукты, которые вы пробуете во время готовки, не содержат калорий, они находятся только в конечном блюде.
- Когда вы едите вдвоём, количество калорий обязательно делится на 2, если втроём - на 3…
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
- Мама, это ты на меня плед накинула когда я спал? - Ну да… - Ты догадалась, что мне холодно? - Ну да… - А как ты догадалась, что мне холодно? Я весь посинел, или сильно дрожал, или у меня, например, были судороги?
- Андрей, вернись на рабочее место! - А волшебное слово? - УВОЛЮ!!! - Уже бегу!
После cекca девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Он не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!!!
И всё же что-то есть неуловимо порочное в курящей девушке… занимающейся сексом с тремя мужчинами…
Ежик, включай кино - ; я готова!!!
Это вы в интернетах такие самоуверенные. А сами после овсянки афобазольчик наворачиваете.
… C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша…