Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные. - Ну че дед, за что посадили? - За шуточки. Шутить люблю. - А ну ка пошути. - Нет, вы потом меня убьете. - Да ладно, дед, пошути. - Ну ладно. Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом. - А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем
- Как у вас в Москве с пробками? Как вы вообще не опаздываете?
- Ну, например, сегодня я выехал в 7:30, чтобы приехать к 9. Приехал в 10. Хорошо, что надо к 12…
История Алсу как певицы началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола.
Поэтому король пошел к волшебнику Мерлину за советом. После того, как
король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король
вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс
Целомудрия… но он имел большую дыру в самом очевидном месте.
«Это плохо», - сказал король. «Посмотри на это отверстие, как оно может
защитить королеву?» «О, сэр, вы только посмотрите», - сказал Мерлин и достал свой старый жезл, который собирался выбросить. Затем волшебник
вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие
гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины. «Мерлин, ты гений!
Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надежно защищена».
Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход.
Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал
всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять
трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее
поврежден. Кроме рыцаря Галахада. «Сэр Галахад, вы единственный
истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она
будет вашей», - сказал король.
Но Галахад был нем.
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей.
Она потратила на это 5000 и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в «Макдональдс» и задает молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Черт с ним, вперед!
Он тут же просунул обе руки под ее лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал, тер груди одну о другую. После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлек из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в «Макдональдсе»…
- Я обязательно на тебе женюсь; в крайнем случае - созвонимся.
В Одессе в клубе биндюжников идет концерт. Молодой московский конферансье хочет объявить сентиментальный вальс Чайковского. в зале шум, гам, выкрики с места. плача он возвращается за кулисы. Там его встречает старый одесский конферансье Моня и говорит:"Молодой человек, здесь специфическая публика, одесситы-биндюжники. К ней нужен подход". Он вылетает с грохотом на сцену и кричит:"Ша!!!". Зал замолкает. «Биндюжники, есть загадка. слово из трех букв. Есть Х и У. Публика хором кричит:"Ху------й». Конферансье перебивает:"Xpен Вам. Ухо! А теперь сентиментальный вальс Чайковского".
В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.
- Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… - говорит один приятель.
- Постепенно? - задумчиво спрашивает другой. - Тогда надо послать Абрама, он заикается.
- Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
- Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку…
- Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
- Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку…
- Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.
- Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку…
- Свидетель, я вас оштрафую вас за оскорбление суда.
- Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!
Объявление:
- Продается котенок-метис;
- папа - мейн-кун, мама - донской сфинкс
комментарий:
-Ну, это точно по пьяни! мама донской сфинкс
- Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
- Зарплата, прекрати.)
Дочка-матери: - А я, никогда мужу не зашиваю носки! Ещё не хватало, чтобы он разулся где-нибудь, а у него, носки заштопанные. Мать: - Дура ты! Девушки всегда мужьям выдают рваные носки, чтобы нигде не раздевался, а только дома!