Тараканы, в отличае от людей, боятся поздравлять друг друга с Наступающим… :)
Купил новый русский золотую рыбку.
Она говорит: - Отпусти меня, я любое желание выполню.
НР: Хочу 50 вагонов сахара.
Р: Хорошо, состав уже едет.
НР: И что, бесплатно???
Р: Конечно.
НР: А, я понял, на границе таможня задержит…
Р: Нет, проблем не будет.
НР: Тогда, значит, менты груз арестуют…
Р: Да нет же, они и не узнают.
НР: Ну тогда бандиты половину отнимут…
Р: Не отнимут.
НР: включая утюг в розетку - Что-то не пойму я, где ты меня кидаешь…
Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол…
Вот так были изобретены валенки.
Ты уже задумываешься о вечном?
- Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!
После операции пациент спрашивает:
-Доктор, а я ходить буду?
-Будете, но под себя!
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл.
А то она его только со слов матери неправильно представляет!)))
Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида.
Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает знакомая.
- Что? - офигивает тетка.
- «Май-кро-софт», - четко произносит знакомая.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай!!!
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- «Что на ужин, БЭТМЕН?»
В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта…
- А у вас рецепт есть?
- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…
Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец, запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили…
- Слушай, Иванов ! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе
сказать, что мне это никак не нравится !
- Тю ! Вас Петровых не поймешь - ей нравится, тебе не нравится !
Просыпается муж утром, полежал и думает: «Выходной, пойду-ка я на рыбалку!» Перелазит через жену, а она ему:"Куда в такую рань, сегодня же выходной?" «На рыбалку.»
Собрался, вышел на улицу. Дождь начался. Постоял, покурил, подумал:"Клева все равно не будет, чего зря мокнуть, лучше к жене, в постели теплей." Возвращается домой перелазит через жену. Она спрашивает «Чего такой мокрый?» В ответ:"Дождь на улице"
«А мой-то дурак на рыбалку ушел…»
Гаишник на дороге останавливает новенький «Мерс», за рулем которого сидит 20-ти летняя блондинка! Гаишник все проверил все в порядке, докапаться не до чего, а его жаба давит что такая молодая и на такой тачке. Вобщем происходит между ними такой диалог:
- скажика мне милочка, на какие такие нетрудовые доходы ты такую тачку приобрела?
- я миньет делаю (спокойно отвечает девушка)
- это че типа *уй сосешь (ехидно ухмыляется гаишник)
- ну вот смотри, ты постоянно на боевом посту и в дождь и в снег и в ветер
- ну да (уже не так ехидно отвечает гаишник)
- тебя начальство за показатели постоянно имеет
- ну да
- у тебя дети, которые постоянно жрать просят
- ну да
- у тебя жена, которая стерва еще та и ей постоянно денег мало
- ну да
у тебя зарплата ниже городской канализации и взятку взять боишься что бы не посадили
- ну да (уже совсем разочаровано пробормотал гаишник)
- ТАК ЭТО ТЫ *УЙ СОСЕШЬ, а я миньет делаю!