Поехала семья отдыхать на дачу, сынишка бегает стреляет с лука, отец ему говорит:
-Дай я тебе покажу как надо стрелять.
И как х@йнул что на соседнюю дачу стрела улетела, говорит сыну:
- Сходи за стрелой там сосед д. Вася он мужик нормальный вернёт тебе стрелу. Приходит сынок со стрелой и говорит:
- Папа у нас две новости, одна плохая, а другая ещё хуже.
-Давай с плохой.
-Д.Васи стрелой х@й пробило.
-А какая хуже?
-У нaшей мамы обе щеки на вылет
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая…
А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!
Едет поезд. В купе сидят мамаша со взрослой дочкой, солдат и офицер. Вдруг поезд въезжает в тоннель, в вагоне на секунды меркнет свет. И тут в темноте раздаётся звон пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, и каждый думает о своём.
Мама: «Вот моя дочурка молодец, её в темноте кто-то ущипнул, а она ему- пощечину!»
Дочка:"Вот это у меня маманя! Её в темноте кто-то закадрить хотел, а она ему врезала!"
Офицер:"Вот блин, не повезло мне! Солдат кого-то в темноте ущипнул, а мне за него досталось."
Солдат:"Класс! Вот будет ещё тоннель, я ему ещё по морде дам!"
-Дети - цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке…
Совет психиатра: «Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение».
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит-за ней мужик идет. Ускоряет шаг, он тоже. Она-бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается-мужик все бежит. Шубу сбрасывает-а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
-Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
-А я бесплатно! Я бесплатно!
Встретились два священника разговаривают:
- Представляешь, пока читал службу, у меня кто-то велосипед спёр!
- А ты следующий раз, во время службы вспомни о 10ти заповедях, тот кто спёр велосипед услышит «Не укради», ему стыдно станет и он возвратит.
Прошло врямя снова встретились священники:
- Ну, что нашел велосипед?
- Стыдно сказать, нашел. Послушал твоего совета, начал читать заповеди, когда дошел до «Не прелюбодействуй» вспомнил где забыл…
Старая манахиня ведет беседу с вновь прибывшими девушками:
- кто видел из вас мужской стыд, закройте глаза и почитайте молитву, а тот кто трогал помойте руки вон в том тазу…
- а можно сначало рот пропаласкать, пока там никто жопу не намыл…
Мальчик спрашивает у папы - «Папа, а чего ты больше всего боишься?», папа отвечает «Я боюсь двух вещей в жизни, стоматологов и темноты», мальчик «Ну стоматологов понятно их все боятся, а темноты почему?» папа - «Ага, а ты знаешь сколько в ней стоматологов!»
Парень говорит девчонке: «Зачем тебе лифчик, там у тебя все равно ничего нет?»
«Ну ты же трусы носишь.»
- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
- И ты не кури!
Два друга встретились, разговорились. Один:
- Слышал ты женился.
- Да.
- Супруга красивая?
- Ну, все говорят, что похожа на Божию матерь.
- Фотка есть? Дай взглянуть.
- Вот.
- Ёп, Матерь Божья!!!
-Папуль, приедь за мной! - Нет, вот потратила 3000 на супер удобные туфли на каблуке 20 см., который даже не чувствуется… теперь пешком… и от бедра, доченька, от бедра.
-Девушка! Хотите переспать со мной?
-Чтооо?!! Да как ты мог! Да как тебе такое в голову могло прийти?!! Нет, правда, а как ты догадался…