Авиалайнер в полете…
Голос пилота из динамика:
- уважаемые пассажиры, полет на такой-то высоте, температура за бортом такая-то…
забывают вырубить микрофон и далее следущий диалог…
- Ну что чем займемся?
- Давай чаю попьём, а потом стюардессу трахнем!
Стюардесса, покраснев от стыда, стремглав поперла через весь салон в кабину к пилотам,
но её запыняет бабуся и успокаивает:
- Дочка ты так не спеши, они же чаю сначала попить собрались)))
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
Между прочим, в Америке в 21 год начинают пить.
А у нас в этом возрасте многие уже бросают и берутся за ум.
Сухарики со вкусом чёрной икры тоже самое, что лада «приора» с запахом порше
Девушки, не теряйте голову… Берегите прическу!!!))
В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: «Смотрите ли Вы ДОМ-2?»
Как развлечь себя в лифте
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: «Да заткнитесь вы все, идиоты!»
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: «Ну как, хватает воздуха?»
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: «Только не сейчас, опять, блин… всегда рвет в лифте!»
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: «Скорей, скорей, скорей.» Затем огорченно вздохните и скажите: «Поздно!»
11. Покажите всем свою болячку и спросите: «Как вы думаете, это заразно?»
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью «Человеческий орган - голова».
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: «А, вы один из НИХ!» и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: «мммм… вкусно!»
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: «Это не ваш пейджер?»
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: «Я должен вселиться в более подходящее тело.»
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Вчера в Таджикистане была накрыта
крупная партия наркотиков.
А то дожди, знаете ли, осень,
намокнут еще…
Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат «паписта - фали», Спросил у контролера, что это дети кричат?-Да раньше тут русский работал -каждый раз, дёргая рычаг, он кричал «ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ».
На экзамене:
- Как звали бывшего президента США?
- Не знаю
- Даю подсказку: слово из трёх букв.
- Не знаю.
- По середине «У».
- Да ладно?!
Месть!-сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотки в Одноклассниках.
Приходит русский к еврею денег занять.
- Слушай Абрам, займи мне рубль, как продам что с огорода - отдам
- Хорошо Иван, займу, только сам понимаешь - деньги должны приносить деньги, я займу тебе рубль, но через месяц ты мне должен будешь вернуть два.
- Что ж делать нечего деньги срочно нужны, согласен
-Еще одна проблемка, ты Иван сегодня жив здоров, а завтра не дай бог что случится, останусь я без своих денег, нужен залог, что у тебя есть?
- Ну вот топор есть
-Хорошо, подойдет, давай его сюда.
Вдарили по рукам, дает он Ивану рубль, и опять спрашивает
-Слушай Иван тебе ведь через месяц тяжело наверно будет мне два рубля отдать?
-Да тяжеловато.
-Давай сделаем так, ты мне сейчас один рубль отдашь, а потом через месяц еще один.
-Хорошо, на рубль, умный ты Абрам.
Выходит русский и думает, Небыло денег, и сейчас нет, был топор - сейчас нет, еще и рубль должен, и главное все в елочку все правильно
Сынишка жалуется маме:
- Мама, у меня болит пипися.
Мама, ох да ах, мол, к врачу немедленно надо!
Пришли к врачу, тот спрашивает:
- Что беспокоит?
Мама:
- У моего сыночка болит пипися!
Доктор осмотрел мальчика, поднял очки и говорит:
- С этого момента пиписю называем Х## и начинаем лечить триппер!
Медведь, волк и заяц достали выпивку, а закусить нету. Медведь говорит:
- Я в деревню за закуской. Волк, ты ответственный за сохранность выпивки. Не убережешь-голову оторву.
Прошло время, медведя всё нет. Волк говорит:
- Заяц, давай выпьем немного. Сил нет уже.
Выпили по чуть-чуть, потом ещё. Короче, всё подобрали.
Волк:
- Заяц, меня ведь теперь медведь убьет!
- Не ссы, серый, я тебя отмажу. Ты главное стой и молчи, говорить я буду.
Пришёл миша и на серого, где, мол, бухло? Тот стоит, молчит и на косого смотрит.
Заяц:
- Ну и чего вылупился?! Где бухло?!
Вовочка:
- Папа, а откуда бегемоты рождаются?
- Хм…
- Только не говори, что аист приносит!!!