Цитаты на тему «Анекдоты»

• Посетитель у психолога:
- Что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
«Пойди на кухню, успокойся, попей кофе.» И так каждый день.
Психолог недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

Останавливает гашник машину за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:

-Может быть, с вами можно договориться?

Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:

-Нет, сто баксов.

Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:

-Может будут другие варианты?

-Сто баксов - говорит гаишник.

Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.

Вечером после смены заходит он в кабак, кидает стольник на стойку, и говорит:

-Пиво. На все.

Бармен:

-Многовато будет пива.

Гаишник:

-Наливай. Не встал- пусть обоссытся!

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится…
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе… Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем…
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый
мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый
мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Мсье торопится?

Накануне депутатских выборов на Манежную площадь выходят две колонны демонстрантов. Началась перебранка:
- Вы, красные сволочи…
- Вы, недобитые белые…
Тут подходит еще одна колонна.
- А вы кто такие? - спрашивают их демонстранты. - Вы за какую партию?
- А мы ни за кого. Мы сами по себе. Мы «голубые».
Тут на трибуну вываливается пьяный:
- Ребята! Тут же собрались все цвета российского флага. Чего же мы ссоримся?

Если вы никак не можете разыскать своих родственников - дайте объявление о наследстве

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная… Не знает, что скоро умрет…

Что-то Вы бледны сегодня!
- Да вот, что-то мне… …взбледнулось!

- Алло! Это пожарная?!
- Да.
- Пожарите мне картошку?
- Мы не жарим… Мы только тушим…
- Ну тогда потушите!

Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу С Новым годом, свиньи! следует читать без запятой…

Пошли две блондинки в лес за елкой.Стемнело.Идут уставшие, голодные и злые. одна ворчит: ещё сто метров проходим и я рублю первую попавшуюся елку даже если она не наряжена!

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Таня.

В недалекие советские времена завезли в магазин колбасу, мясные деликатесы, выстроилась огромная очередь и даже не одна. Вообщем давка натуральная. И вдуг откуда ни возьмись интеллигент пропихивается, активно расталкивает всех локтями, приближается к прилавку и говорит продавцу: «Мне пожалуйста 300 грамм вот этой колбаски, 200 грамм вот этой колбаски, и 300 грамм вот этого мяса, нет не этого, а вот того» Толпа начинает возмущаться, «Интеллигент паршивый, залез тут» Мужик поворачивается и вежливым тоном говорит: «А вот вас, вас. и вас, нет не вас, вот вас я ебать хотел!»

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка… Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем… И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка…
Сова отвечает: Да вы охренели что ли… Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки.
- Скажите, - вопpошает пpофессоp, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении.
- В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp.
Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование.
- Hy что, любезнейший, одyмались?
- Да, я в полном поpядке.
- И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем?
- Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy.
- Хоpошо, далее…
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой.
- Отлично, а потом?
- Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским.
- Замечательно, далее?
- Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а потом… соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!!