У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?
Жена Аркадия Укупника послала мужа за хлебом и поменяла замки.
Объявление:""Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре"".
Ни что так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Экскурсовод в зоопарке:
-… А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
«Не бухайте! Не надо бухать!»
Тормозит гаец мужика, докапывается до чего-то и намекает, что давай мол, на месте вопрос решим. Мужик говорит: «Денег нет, могу развеселить. Анекдот рассказать?».Тот говорит: «Давай, но только про ментов и гайцов сразу чтобы был»…
Мужик репу почесал и начал: «Вот взять хотя бы Китай. Население - огромное, территория для такого количества людей - маленькая… Вот у них кинотеатры есть - экран на потолке, мужики заходят, на спину ложатся, гасят свет и включают порнуху… Все достают свои причиндалы и начинают наяривать… И в это время заходит мужик с косой и начинает косить…»
Гаец его перебивает: «Да мне похеру, что там в Китае. ты про ментов с гайцами обещал!»
Мужик говорит: «Так вот: после сеанса всё накошенное собирают и сортируют. Которые подлиньше - ментам на дубинки, а маленькие - гаишникам на свистки»…
У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьём, день закусываем!
- Моя жена убежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру,
и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову
спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и в таком виде идёт в комнату к жене.
- Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня
за шею укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку. - Она мне всю грудь
тоже покусала.
Экстренный вызов:
Горит крыша - 01
Нужна крыша - 02
Едет крыша - 03
Жители деревни Большие Косяки больше не курят анашу! Теперь всю коноплю они скармливают коровам и балдеют от молока.
Я могу помучить Рэкса, прыгнуть в лужу, плюнуть в Свету. а у взрослых, кроме секса, развлечений больше нету!
Сына! Ты, что, действительно с соседкой из 28-ой квартиры встречаешься? - Да папа! А ты что, против? - Да ну ты что, сынок! Встречайся на здоровье! Я ведь в твои годы с ней тоже встречался!
Сидят на лавочке американец и русский и спорят у кого медицина лучше:
Американец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипл, как
это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин
фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит, как
простой, нормальный челофек.
Русский: - Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Ваньку дрисня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и хуй
с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же где хирурга взять? Простой
сельский врач-ветеринар ему вымя пришил, так он одновременно троих ебёт
и ещё доится!!!
Американец: О-о-о это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский: Да ваш мудак с деревянными глазами и видел !!!
Hекотоpым девушкам нужно всё сpазу и молниеносно. Hапpимеp, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сваpить себе кофейку
Чеpез 5 минут отсутствия ты пpочтешь следующий поток сообщений:
1. Пpиветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Hе хочешь со мной pазговаpивать?
5. Фу, какой гpубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм… Козёл.
8. Hу и пожалуйста.
9. Мне многие говоpили, что ты бесчувственное бpевно, но я не веpила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажpусь.
11. Когда ты это пpочтешь, меня уже не будет в живых…
12. Тебе что, пофиг, что меня не будет в живых!!!
13. Hет, блин! Ты всё-таки pедкая тваpь! Hенавижу!!! Уpод несчастный!!!
14. Я что, в игноpе!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Пpиветик! Тук-тук. Hе хочешь со мной pазговаpивать?