Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
Три тещи. Первая:
- Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
- А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
- А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
Приходит дед к окулисту:
Окулист:-На что жалуетесь?
Дед:-Да вот видеть плохо стал.
Окулист:-Хорошо, читайте верхнюю строчку.
-Не могу-говорит дед.
Окулист:-Ну что можно сказать. Зрение у вас очень и очень плохое.
Дед:-Вот так обрадовали. Мало того что я безграмотный, так ещё получается что я и слепой.
«Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!»
Пpишли в баню депyтат, бизнесмен и челночник.
Разделись, и y всех тpоих до колена:
…y депyтата -- язык, y бизнесмена -- пyзо, y челночника -- pyки
Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.
У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
-Ага… Уссытесь…
В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор: - Тогда я вам ставлю двойку. - Профессор, но вы же не можете все знать. - Я знаю все, - отвечает профессор. Студент: - Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне «пять», а если ответите - то «два». Профессор: - Согласен. - Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор: - Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент: - А какой дурак будет держать их до 14 лет.
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, «зеленые береты» и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный «берет», к нему подбегают американские генералы и спрашивают: - Ну что? Мы победили? - Нет, пока только за козлов ответил.
Мужик жалуется другу:
- Женился вот и жена попалась
такая аккуратная и хозяйственная
Друг.
- Ну и что плохого в этом?
Мужик.
- Да неплохо вроде бы.
Вот только, ночью встану водички попить
прихожу обратно, а постель уже заправлена…
как отличить зайца от зайчихи? берем зайца или зайчиху, кладем на землю, отпускаем, если побежал значит заяц, если побежала значит зайчиха)))
Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит: «Внимание! внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы маленького роста красного цвета с большими глазами»
Мужик прослушал, взял косу и пошел косить.
Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит:
- Коса! - показывает на себя - Косарь! - машет косой - Кошу!
У головы глаза ещё больше стали, но молчит.
Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче:
- Коса!, Косарь!, Кошу!
У головы глаза ещё больше
Мужик уже изо всех сил орёт:
- КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!!
А голова ему отвечает:
- ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ!
МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. «Ни фига себе"-подумал я-«ну ничего. Дети не забудут» Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: «Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!» И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: «Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!» И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: «Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!» И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: «Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!» И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ
ПО ЖЕНЕ СОСКУЧИЛСЯ!!! СИЛ НЕТ!!!))))
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка…
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту…
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите.
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была…
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Сбросим с вас лишний вес в один прием».
Дама приходит по объявлению, звонит в дверь,
открывает мужчина с Огромным Догом.
- Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно?
- Да.
- Джерри - ФАС!!! …))))