Муж поддатый приходит домой.
Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме…
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал!
Кроме бабок и траханья - никаких интересов…))))
Парень - подруге-блондинке:
- Ладно, я пошёл. Если что, звони!
Кстати, у меня новый номер.
Запомнишь или запишешь?
- Лучше запишу. «У Лё-хи но-вый но-мер.»…))))
Идут две медсестры утром на работу.
У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается,
а я ему: «Ты с какой палаты? «…)))
Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, дети, животные будут?
- Будет один Козёл…
Голос из соседней комнаты:
«На себя посмотри овца!»
-Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением.
-То есть?
-Я не вижу денег.
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом… как его… шмексе…сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так…
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый…а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах
-Милый…милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!
Придуурок.
-Что?
-Придууууууурок.
-Прости, что?
-Ничего, люблю когда ты в наушниках…)
Сидит нарик на стуле и смотрит на пол, увидел семечку и манит её пальцем:
-иди сюда.
семечка молчит. так повторяется 10 минут. Нар обозлился, достал кулак семечек, кинул их на пол и крикнул;
-ведите её ко мне!!!
В четверг во время совещания Путин рассказал такой анекдот, заметив при этом: мздоимство и произвол - хроническая болезнь нашей страны - и в царские времена, и в советское время.
- Расскажу вам чекистский анекдот. Приходит на Лубянку шпион и говорит: «Я хочу сдаться». «Вы американский шпион?» - спросили у него. «Да», - отвечает он. «Тогда вам в пятый кабинет». Пошел в пятый кабинет. «У вас оружие есть?» - спрашивают у него. «Есть». «Тогда вам в седьмой кабинет».
Он пошел в седьмой кабинет. «А средства спецсвязи у вас есть?» «Есть», - он отвечает. Ему говорят: «Тогда идите в двадцатый кабинет». Приходит он в двадцатый. У него там спрашивают: «А задание у вас есть?» Шпион говорит: «Есть». «Так идите и выполняйте, - говорят ему. - Чего вы людям голову морочите и мешаете работать».
Встречаются на площадке доберман и мопс. Доберман прыгает - выёживается.
-Видишь, говорит, шрам… это я с ротвеллером подрался! А вот этот - с овчаркой сталкнулись! А вот этот от ножа видишь - хозяина от грабителей защищал!
Мопс натягивает на себе кожу и говорит: - видишь дырку?
Доберман понимающе -«пуля?»
-Нет, попа!
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.
- Как же холодно, тяжело на душе, когда осазнаю что её больше нет. - ты что с девушкой расстался? - да нет шапку потерял ((
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- Вот за эту хуёвинку с лапками?!
- Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему «к счастью»?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз
получаю подарки.
Все китайские дети мечтают быть похожими на Джеки Чана, но, вырастают и становятся похожими друг на друга