Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Офигеть!, - сказал четвертый сын
Проверяющий на рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? - свидетельство о смерти???
Что может быть хуже чем надкусить яблоко
и увидеть там червяка???;)))
надкусить и увидеть пол-червяка…)))
Задержан водитель Москвича-412,
который поджигал иномарки
под лозунгом «Москва для москвичей»!!!)))
Жена кричит из ванной, в надежде на то,
что муж придёт убирать в кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!
Пользователь, отрываясь от Интернета:
- Сынок, как экзамены???
- Да нормально, - поступил в универ твой правнук…))))
«АБВГДейка» - так решили назвать
свой совместный мега-холдинг
российские олигархи Абрамович, Березовский,
Вексельберг, Гусинский и Дерипаска…)))
Незадолго до посадки самолета
обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Ну хотя бы кто-то что-то умеет сажать???
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку…
Спорят три негритянки,
у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. .уйня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. .уня. Вот мой недавно в хижине перданул,
так я три дня сажу выметала…
Пятилетнему Вовочке мама объясняет,
что такое стадо и стая.
На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан
и всячески с ними боролся.
Идёт он, бывало, по улице,
видит, на окне горшок с геранью стоит.
Ленин его - хвать, да как шмякнет об стену!
А землю не выбрасывал, крестьянам отдавал…
Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке,
берите с собой пустую бутылку из-под вина.
Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить,
чем что Вы не умеете ходить на каблуках)))
?Уважаемые разработчики компьютеров!!!
Переместите на ваших клавиатурах
букву Ю подальше от буквы Б,
а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо!!!
Подпись: Юля Зуева ??••?
- Папа, папа я больше не пойду
с тобой на санках кататься!!!
- Хватит ныть, вези давай!!!
Самолёт Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте
наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А что вы будете пить - чай или кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой кофе и в которой чай?