Муж впал в ступор застав дома любовника жены с незнакомой женщиной…
Калории - это такие вредные существа, которые по ночам приходят к тебе домой и ушивают твою одежду…
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ… Эту блузку… Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла… Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей… Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля… Ёпти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Нае. ли… Но с душой!
Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой
С работы тетка молодая брела по улице домой.
«Картошка, лук.-она шептала-сосиски, молоко, кефир
Треска, конфеты, булка, сало… Да вроде все взяла. А сыр?
Да нет, и сыр купила тоже."С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила, и все же не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул!
А под плащом нагое тело ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела и вдруг сказала:"Е-мое».
Устало сумки опустила и продолжает говорить:
«Вот дура старая-забыла…ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!»
мораль той сказки такова-готовьтесь к пасхе господа…
- Мальчик ты чего такой бледный? Откуда ты такой? - Из Владивостока. - А что у вас там лета нет? - Есть, но я в тот день болел. грустно…
Самолет потерпел крушение в пустыне, выжили трое: слепой, одноногий и парализованный. Идут они по пустыне, впереди одноногий на костылях, а сзади слепой парализованного на коляске катит, от жажды умирают, смотрят впереди оазис с озером. Одноногий на костылях доскакал, прыгнул в озеро, поплавал - вылез - нога выросла. Слепой говорит парализованному - давай я тебя довезу до озера, а парализованный ему - иди вперед, потом за мной вернешься. ну слепой побежал, нырнул, вынурнул - прозрел, а парализованному надоело ждать пока слепой за ним вернеться, разогнался и прям на коляске в озеро заехал, выезжает и говорит: «Опаньки! Новая Резина!»
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень злобно на нас посмотрела… - Спокойно, сынок, это еще только касса
Встречаются две подружки … Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедем летом на Канарские острова.
А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры.
Вместо слов «Не Пизди»,
научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…)))
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается…
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Я зарабатываю столько, что могу
содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо!
В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка…)))
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка… Сама лед приготовила?
На передаче «Детектор правды» муж признался,
что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла)))
Он: Убери лишнее слово из списка:
вода, сок, водка, булочка??
Она: Ммм… вода…
Он: Почему???
Она: Че то у тебя с соображалкой туго…
вода без каллорий… еще подобные тупые вопросы будут???))))
Встречаются два приятеля:
- Ты что завтра делаешь?
- Да, змея с сыном запускать будем!
- Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!