- Одежда нужна для того, чтобы передавать индивидуальность!
- Одежда нужна для того, чтобы ее носить. А для того, чтобы передавать индивидуальность, нужна индивидуальность.
.Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты «Одноклассники» читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах.
-Милый, а подари мне на 8Марта что-нибудь такое, что бы я ножкой придавила, а она так., от ноля до ста за три секунды!
Муж: ВЕСЫ?
Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!
Богохульство, но смешно.
читаем, не упадите от смеха.
Молодой
священник, только
закончивший обучение,
приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз
всё-таки…
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь,
остаканься, и смело иди
читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается - башка
квадратная, весь
перекошенный, перегаром
несёт…
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера
отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности…
- Вы хоть скажите какие,
чтобы я не повторялся…
- Ну, ладно…
Во-первых, я сказал
остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят
на двух ногах, а не на
четвереньках с криками: «иду
уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают
вперед-назад, а не над
головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли
евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном
писание кроме Божьей Матери
никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не
«пиздец тебе грешник», а
«Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов,
а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию
службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва
заканчивается словом
«Аминь», а не словами «все
пиздец, расходимся».
Парень - девушке:
- Хочешь, полижу твою киску?
- Не получится. У меня её нет.
- ???
- У меня кот. Его полижешь?
Едет в троллейбусе наркоман, рядом девушка с небритой подмышкой, держится за поручень.
Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
На светском приеме:
- Вы почему арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает…
-Эй, Вано?!
-Чё, Кацо?
-пачему твой ишяк мой виноград клювает?
-он его не клювает, он его нюхеет!
-ну ни хуясе нюхеет! Пол гектара уже снюхел!!! Пусть он твой хуй нюхеет!!! а мой виноград не клювает !!!
Две девятиэтажки напротив друг друга стоят. Сосед другому: «Я тебе на день рождение шторы подарю, а то весь дом видит как твоя жена минет делает. «А я тебе бинокль подарю, чтоб увидел чья это жена»
-Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.
Странный случай произошел прошлой ночью
в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил… Шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.
…
- Шкаф говорит: «Дуська, твой-то заснул?»
Жена: «Заснул вроде…»
Шкаф: «Ну тогда я пойду потихоньку…»
Тут уж я не выдержал и как закричууууууу:
«Куда это „пойду“, твою мать… Я же за тебя ещё кредит не выплатил!!!»…))))
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты - «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: «Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо !!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Фея сказала супругам:
- 'Вы были прекрасной парой в теч. 25 лет, и я хочу исполнить 1 желание каждого из вас'.
Сказала жена:
- 'Я хочу попутешествовать по миру, со своим мужем'. - Взмахнула фея палочкой и в руке ее оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж:
- 'Все это романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Извини, дорогая, но я хочу женщину моложе на 30 лет'. - Взмахнула фея волшебной палочкой и … превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод: мужчины, может и сволочи, но феи ведь женщины!)))