Отношения - это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы. А когда он нажрется борща с чесноком и лезет целоваться- это уже семейная жизнь:)
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте: Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South AfricanAirlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ. -Ну и??? -Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь…
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой.
- Да пошел ты! Я ещё за хером, в очереди не стояла!!!
В АПТЕКЕ, Девушка интересуется:
- Скажите, у Вас есть 'АнтиРастолстин?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее…
- А'МногоЕстьПослеШестин'?
АПТЕКАРЬ:
- Нет …
ДЕВУШКА (читает по бумажке):
- 'ЦеллюлитоИсчезан'?
- тоже нет…
- А,' СамСобойВесПропадин'?
- А кто Вам такое сказал?
-Соседка посоветовала…
-Скажите соседке, что у Вас на эти препараты аллергия, а принимать Вам надо 'МеньшеНадоЖратидин", «БольшеЗадомШевелин» и «КхолодильникуНеподходин!!!»
Что делает в момент опасности женщина за рулем… Она за ним прячется ;)
Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате
Мать спрашивает сынишку:
- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
- ДА! Мне - тигр понравился, а папе - кошечка.
- Кошечка? А Какая в зоопарке кошечка???
- Я ее не видел, но папа сказал:
«Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»…))))
Построил мужик круглый дом.
Новоселье.
Гости подходят и спрашивают:
-- Слушай, а чё у тебя дом круглый то?
-- А когда я дом проектировал, тёща моя подошла и спросила: «Сынок, я для меня тут угол найдётся?»
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
-- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
-- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!
Теща (т) и зять (з) орут друг на друга:
- Т: если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд!
- З: а если бы вы были моей женой я бы его выпил!
Стоит гаишник на посту. Холодно, скучно, вокруг снуют одни иномарки, придраться
не к кому. Вдруг смотрит, едет старый запорожец! Останавливает его…
Гаишник: Что мужик денег нет приличную машину купить!
Водитель: Если бы у меня были деньги я бы себе лучше права купил!
Жена: Вот говорила тебе не пей, не пей!
Теща: На ворованной машине далеко не уедешь!
А проснувшийся дед: Что героин нашли?
Каждый раз перед новым годом жена
подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
«Почти 15 лет уже вместе живём,
а сколько в ней еще оптимизма!))))
-Серега, ты дверь закрыл. -закрыл. -на ключ. -на ключ. -на 2 оборота. -ды на 2, на 2. -ты дебил Серега, мы в палатке.