Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!
Горит деревяный частный двухетажный дом. Вокруг дома метушатся люди, пожарные выливают на дом десятую машину воды, но дом упрямо догорает. Через дорогу от дома стоит руки в брюки солидный лысый мужик и споконо наблюдает за происходящим. К нему подбегает один пожарник и спрашивает:
- Почему ты стоиш? Хотя-бы чем-нибудь помог! - а он так спокойно отвечает:
- Это мой дом горит.
- Да я бы на себе волосы рвал!
- А по вашему что я делаю?!
Аптека. - У вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок всё-таки.
Вопрос знающим. Конец света в России по новому стилю наступит или по старому?
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?
- Как что? Дети от него в восторге - он их на спине катает в школу и из школы, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Жена в восторге. Так он еще и дом охраняет - кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. Друг задумался, а потом и говорит:
- Слушай, продай мне его, а?
- Да ты что? Как это «продай»? Да слон - это мое ВСЕ! Не могу.
- Ну мы ведь с тобой друзья. В детском садике в один горшок писали. Продай, за очень большие деньги продай. По дружбе.
Ну, согласился продать слона за очень большие деньги. Проходит месяц. Встречаются друзья, тот который купил весь измученный. Продавший слона его спрашивает:
- Что случилось?
- Да слон этот, будь он не ладен.
- А что слон?
- Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно - трубит проклятый. Соседи жалуются. Дома вонь жуткая: жена ушла, любовница тоже. Деньги кончаются с пугающей скоростью: делом заниматься некогда - только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает.
Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь!
Звонок в техподдержку интернет-провайдера.
Приятный женский голос:
- Здравствуйте, у меня Гугл не открывается…
- Лампочка зелененькая на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор.
- Ээ-э… Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне…
Склероз - это самая приятная болезнь: каждый день столько новостей…
Два приятеля разговаривают.
- Гаишники совсем обнаглели,
докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот иду по улице,
останавливает меня гаишник
и спрашивает: «А вы почему без машины???»…)))
Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер…
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!
Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Даааааа!!! ОООООчень!!!
- А какой у него любимый фильм???
- Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался…)))
По поводу мавзолея на центральной площади
страны есть несколько мнений:
- в ЛДПР предлагают убрать всю экспозицию на х@й;
- в КПРФ категорически против каких-либо изменений;
- И только
предлагают просто заменить надпись на мавзолее
с «ЛЕНИН» на более скромную «ВОВА»…)))
Семья покупает попугая, а он один…
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Них*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опаньки, а клиенты-то старые, Серёга, салют!!! :-D
Есть только 2 вещи мире, которые не прощают ошибок-это женщины и тетрис на 9 скорости.