Хирург так увлекался своей работой, что к концу недели ему меняли уже третий операционный стол…
- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну… как бы весна… всем охота…
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: «Весна! Откопай своего червячка!»
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…
80% сыра на российском рынке являются фальсификатом. Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.
Лучше быть искренней злючкой, чем лживой сучкой!
Семейное положение: Если захочу - могу себе позволить!
И он СКАЗАЛ… Ещё РАЗ не ответишь на ЗВОНОК, приеду и ИЗНАСИЛУЮ! Отключила ТЕЛЕФОН… Сижу… ЖДУ…
Не хочу ни в кого влюбляться… Но у меня внутри столько тепла и нежности… Что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один… Отгребёт по полной…
Учите падежи: День был именительный, вечер творительный, я ей предложительный, она мне дательный, теперь я не винительный, что она родительный
Как мало тех, с кем можно помолчать… и говорить часами… не наговориться! По вздоху, кто умеет отличать, тебе сейчас «ЧАЙКУ» или… «НАПИТЬСЯ»?
Только женщина способна два часа собираться, гладить одежду, краситься, помыть голову, выпрямить волосы, а потом психануть и никуда не пойти…
Муж понял что я не очень трезва… когда сидя на унитазе… я затянула песню… «По синему морю… к зеленой земле-е… плыву я… на белом своем кораблееее»…)))
Мужчина всегда приносит радость!!! Сначала ты счастлива с ним, а потом счастлива без него!!!
КАК ИЗБЕЖАТЬ ПРОБЛЕМ?! Пфф… ПРОСТО НЕ МУТИ С долбaебами! ;)
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
Женский сарказм
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: «Чего девушка хочет?)))» Отвечаю: «Девушка хочет «Мартини, мужика хорошего и машину классную, но пришла она за хлебушком…»
Подруга подруге рассказывает:
-Идем пьяные с Наташкой, смотрим развилка на дороге и надпись: «Налево пойдете - мужская сауна!»
-А направо?
-А направо мы уже и не смотрели.
Казалось бы, совсем недавно звучало: «Съешь ложечку за маму, съешь за папу», и вот уже: «Давайте выпьем за наших родителей!»
Не надо вгонять меня в рамки «стандарта» … У меня свой взгляд на мир … И если он не соответствует вашему … покиньте мою вселенную
Сижу на кухне с ноутбуком. Времени пол-второго ночи. Тут заходит муж и заявляет:
- Я женатый мужчина! Я не должен, не хочу и не буду спать один! Забирает кота и уходит.
Я всегда знала, что из меня вырастет профессиональная нервотрёпка!)))
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…
- Не все мужики козлы. Но у тебя нюх, родная, у тебя нюх…
Запомни, мужик! Обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой ВСЕ НОРМАЛЬНО - это самое опасное явление в мире.
Сейчас люди такие пошли. снаружи няшка, а внутри говняшка.
Я каждый день на службе. Стою на КПП - Кухня… Плита… Посуда…
Все спрашивают, почему я стала такой злой? Мой ответ прост - слишком много отдала доброты людям, которые этого не ценили.
Не стоит обижаться на меня… Мол, колкая, ершистая порою… Я женщина! И защищаю я себя… Возможно слишком жёстко, да, не скрою… А что же вы хотите? Чтобы я, когда вы по щеке, я вам другую? Покорность - участь не моя… И если нападают - атакую…
Хочу попросить прощения у своей кожи за мурашки, у живота - за бабочек, у подушки - за слезы, у сердца - за осколки, у души - за муки… И у разума, за то, что не прислушивалась к нему, когда он так этого просил
Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!
Кто-то вспоминая меня улыбается,… кто-то зубами скрипит,… кто-то кулаки сжимает…
А меня радует!!!
Ну, НЕЗАБЫВАЕМА Я…
Женщина - существо настроения. И от этого настроения зависит вся её жизнь. Какое состояние у женщины в душе, в таком состоянии у нее здоровье, дом, работа, отношения… А настроение нам создают мужчины. Побольше внимания, тепла, ласки, добрых слов, поменьше придирок - и женщина ради вас сделает все! В противном случае она тоже сделает всё… Но не для вас!
Прочла у одного мужчины… На форуме:
«Я женат, но у меня такое чувство - что мне все равно чего-то не хватает»
НЕ ВЫДЕРЖАЛА… И дописала: РОГОВ.
- И сказал Бог: «Да будет свет!»
- Петрович, хватит болтологию разводить, врубай рубильник!
* * *
- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Блин, Петрович, задолбал! Оплачивай уже проезд!
* * *
- Я помню, как сжимал её в своих объятиях, её очаровательные, изящные изгибы. О, как мне её не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Моё сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
- Петрович, задолбал! Закончишь мести двор - верну я твою бутылку водки!
* * *
- Как думаешь, что лучше - «Космо» или «Элль»?"
- Бл*, Петрович, нам же просто рыбу завернуть, бери вон «Комсомолку»!
* * *
- Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу, не могу вот так сразу!
- Блин, Петрович, задолбал! Забыл дома палатку. так ещё и выделываешься!
- С тех пор как я остался без нее, я стал сам не свой! Я не могу спокойно ни есть, ни спать, ни работать!
- Петрович! Будешь отлынивать, опять останешься без премии!
* * *
- Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!
- Бл*, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!
* * *
- Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди!
- И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!
* * *
- Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
- Бл*, Петрович! Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!
* * *
- Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит!
- Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!
* * *
- Меня стошнило снова! Может, тест на беременность купим? Или это из-за булимии?
- Бл*, Петрович, че ты несешь?! Водку с пивом нехер мешать!
- Ох уж эта моя популярность… Опять поклонницы, автографы.
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.
* * *
- Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
- Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?
* * *
- Главное - ко всему подходить с огоньком.
- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!
* * *
- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
- Бл*, Петрович, это ж водка!
- А я что сказал?!
* * *
- Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть.
- Бл*, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть!
* * *
- Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь?
- Бл*, Петрович ! Я астматик, отдай ингалятор!
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!
* * *
- Дорогой, давай сегодня без защиты.
- Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!
* * *
- Не двигайся, опять смазался, я тебя так никогда не заинстаграмлю.
- Петрович, ты за*бал, мне ногу плитой прищемило, мне больно, позови людей!
* * *
- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть…
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!..
* * *
- Я пожалуй возьму что - то легкое, что бы фигуру не испортить.
- Блин, Петрович! Бери шпалу и потащились работать.
* * *
- Бьёт - значит любит.
- Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.
- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
* * *
- Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…
- Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!
* * *
- Эта маска поможет сохранить молодость кожи…
- Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
* * *
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
- Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
* * *
- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
- Бл*, Петрович, ешь свою шаурму молча!
* * *
- М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
- Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!
- Тебе какие прокладки больше нравятся?
- Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!
* * *
- Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
- Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!
* * *
- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне…
- Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!
* * *
- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло…
- Слышь, Петрович, отойди от капота!
* * *
- Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
- Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
* * *
Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!
Ваня (6 лет): - Мам, а что ты готовишь на ужин? - Да вот, макарошки с мясом хотела сделать. - Гхм. А что получилось?
Беседуют две подруги:
- Со мной муж второй день не разговаривает…
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: «Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?».
Деньги стоит тратить на самое лучшее, поэтому тратьте их все на себя
Гуси очень даже хорошие товарищи, когда не свиньи…