Сидят в пивной три мужика.
- Коль, а ты чего такой
грустный-то?
- Да вот, вчера с женой
целый вечер из-за одежды
ругался…
- Однако… Ну и за кем же осталось последнее слово?
- Ха! За мной, естественно!
- И чего же ты сказал?
- Черт с тобой, покупай.
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче…
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!
-Алло! Ленка, я прочитала сегодня в новостях: «В филармонию привезли
единственный в мире Большой деревянный Орган». Пошли позырим, интересно.
- Успокойся, подруга, это не Орган, а оргАн!
Умер Папа Римский и отправился в рай.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, -сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! -удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю…
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
- Сема, ты еврей?
- А что, что-то случилось?
- Сема, ты еврей?
- А что, что-то случилось?
Поутру встречаются два
друга:
- Сема, - говорит Яша, -
сегодня у меня была ужасная
ночь! Прямо-таки кошмар!
Софи Лорен, Клаудиа
Шиффер, Деми Мур, Памела
Андерсон и моя жена Роза
боролись за то, чтобы
отдаться мне!
- И это ты называешь
кошмаром?
- Да, потому что победила-
таки моя Роза!
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша
ходит в музыкальную
школу?!
У него же нет никакого
слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда
игpать!
История к прочтённому о тормозных дисках и неверной жене.
Приходит к врачу один чувачёк.
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- Понимете, - отвечает пациент, - я знаю, что моя жена изменяет мне. Знаю где, когда, с кем.
- Так что-же Вы от меня хотите в этой связи?! - воскликает врач.
- Вы разъясните мне, - просит пациент, - почему у меня не растут рога!!!
Врач, превомогая ржач, объяснил чувачку, что «рост рогов» у того, кому изменяют жёны-мужья - это иносказание, аллегоризм, принятый в народе.
Пациент, выслушав внимательно доводы специалиста, ответил:
- Спасибо, доктор! А я думал - у меня кальция в крови недостаточно!
Если набрать «дом2» на т9, то получится «жопа». Это знак свыше! :DD
Вступительный экзамен в инженерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю «хорошо». Нет - тогда увольте.
Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:
- ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит «хор».
Едет человек в метро… хмурый такой весь. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва». За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва». И в свою очередь думает: «Вроде всё это было уже… и зачем ему это всё время? Но раз ЗАКАЗЫВАЕТ - НАДО ИСПОЛНЯТЬ…»
- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные
творчески расти!-
-Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
амбициозно растут, а работать некому - позвоните!-
- Мама, как мине правильно писать - «флякончик» или «фликончик»?
- Ой, напиши «пизурок», и все!
- Я себе мыло «Дав» купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем?!