Да ты не толстая говорю же! Бери два стула и присаживайся к нам))).
Приходит мандовошка в бюро по трудоустройству устраиваться на работу. Ей предлагают идти на усы к Ивану Ивановичу. Она уходит и через день возвращается и говорит что не подходит ей эта работа. Ее спрашиваю почему, она говорит что иван иванович курит, а у нее аллергия на табачный дым. Тогда ее отправляют работать у Петра Петровича на член. Она уходит и возвращается через день. Её спрашивают что опять не так. Она и говорит: -Я засыпаю у Петра Петровича на члене, а просыпаюсь у Ивана Ивановича на усах, а он курит, а у меня аллергия на табачный дым!
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс
верности. В дороге его слуга
спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так
страшная - никто не захочет ее все
равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь -
скажу, что ключ потерял.
Парень и девушка,
познакомившись на дискотеке,
оказались в постели.
Видя в полной боевой готовности
достоинство парня, девушка с усмешкой спрашивает:
- и кому ты собираешься доставить
удовольствием этим крошкой?
- себе - отвечает спокойно парень,
приступая к делу.
Пенсионерка Людмила Петровна так спешила с дачи на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
Мужик устроился в офис работать.
Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для
новых сотрудников расскажу, что
очень ценю кадры, поэтому
работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим
в чувство после выходных), во вторник тоже
приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг
приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта по. ень со средой
закончится?
Муж приходит домой пьяный.
Жена:
- Не понимаю, как можно каждый
день пить.
Муж:
- Тогда нечего рассуждать о вещах
в которых ты ни черта не понимаешь.
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, шо я таки злой и агрессивный.
- Ну, а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!
Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. «Мой друг умер! Что мне делать?», - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: «Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв». В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: «О-кей, что делать дальше?»
- Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной как лань… - Средняя самка лани - 120 кг, ни%уевая хрупкость, скажу я вам!!!
Муж вернулся, а у жены любовник.
Муж -Что делает в постели этот мужчина?
Жена - Чудеса!
Анекдоты…
Новая игрушка - заводная обезьянка. Вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать: «Сууукааааа, прямо в позвоночник!»
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.. Судя по машине, следующим владельцем «Челси» буду я…
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: «У тебя нитка на интересном месте». А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом…
- Описывает имущество?
- Не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил…
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит…
Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его «уа-адцать лет».
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное…
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.
С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова «Пидарасы».
Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое «Виртуальность»?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $ 1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $ 1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $ 1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!
Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку!!!
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была…
Что с тобой? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже… А с тобой что. Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились. Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!
- Вчера жена весь вечер передо мной на коленях ползала!
- И чего просила?
- Вылезай из-под дивана, скотина!
В день рождения мужа жена
кричит ему из другой
комнаты:
- Милый, ты не подозреваешь, какой
чудесный подарок я тебе
приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я уже надеваю!
Приходит мужик поздно
вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя
ужином, мой Супермэн…
- Пошли спать, мой
Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня
Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы
поверх брюк носят.