Парень и девушка провели вместе ночь. Им понравилось и парень решил купить и подарить девушке подарок. Едут зимой через поле, парень останавливает машину и просит выйти девушку:
- Зачем? Ещё не приехали?
- Выходи и роздевайся.
Девушка снимает одежду.
- Зачем? Ты говорил, что понравилось?
- Роздевайся совсем!
Девушка розделась.
- А теперь катай снежную бабу!
Девушка слепилп снежную бабу.
- А теперь одевайся.
Оделась, едут дальше.
- Зачем ты заставил меня раздется и слепить снежную бабу?
- Затем, что: эту ночь ты будешь помнить месяц; подарок - пол года, А ТО, ЧТО КАТАЛА ГОЛАЯ СНЕЖНУЮ БАБУ В ПОЛЕ - ВСЮ ЖИЗНЬ!!!
В автобусе блондинка - брюнетке:
- Я вас, девушка, не так давно видела на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
Прыжки с парашюта новобранцев.
Один из молодых десантников отказывается прыгать.
СТАРШИНА-Ты почему не прыгаешь? Позоришь всю роту.
СОЛДАТ-Мне мама написала, что мой парашют в первом прыжке не откроется.
СТАРШИНА-Не будь суеверен. Возьми мой, а я с твоим прыгну.
Солдат прыгает, парашют раскрывается. Мимо пролетает старшина:
«Я ТВОЮ Маааааамууууууу…»
Анекдот по этому поводу вспомнился.
Канун 9 мая, активисты раздают георгиевские ленточки. Один из них подходит к мужчине лет 50 и протягивает ему ленточку.
- Зачем? - Интересуется мужчина.
- На память, - отвечает активист.
- А ты помнишь, кто в 1942 командовал 2-й ударной армией? - Изменился в лице мужчина.
- Жуков, - ответил активист.
- Власов, - поправил мужик, - А ленточку ты свою на пичужку привяжи - на память.
Стоит старичок на балконе и умиляется:
-какая же у нас молодежь хорошая пошла! времена тяжелые… стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
ДТП Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
Хороший мой… Бедненький…
Маленький… Малюсенький…-
Зина! ! ! Ну кто же ТАК возбуждает?!
Вовочка - матери:
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши!
Господь Бог спустился к Адаму.
Господь Бог:
- Адам вижу скучно тебе одному. Хочешь я сотворю тебе друга который будет любить тебя всегда, уважать, тебе с ним всегда будет хорошо, будет выполнять все твои приказы. Но, за это нужно отдать одну руку и одну ногу.
Адам:
- Ничего себе цена! А что можно получить за ребро?
В туркмении реально показывали фильм «Победа» с переводом на туркменский.
Выглядело так:
Гитлер заходит в бункер, вскидывает руку в нацистском приветствии:
- Хайль!
Фашисты:
- Хайль Гитлер!
В переводе:
Гитлер: - Салам алейкум!
Фашисты: - Алейкум вассалам Гитлер-ага!
Кошка рассказывает другой: - Вчера шла мимо того двора- кот изнасиловал… Сегодня шла- износиловал… Другая: -Что завтра будешь делать!!! - Завтра опять пойду!)))
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает: - Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая… А то я смотрю люди не очень то её покупают!
Я готов поддерживать защитников природы, но при одном условии: пусть ваши птицы не срут на мою машину!
Увидел у меня приятель объявление в газете, типа «Из рук в руки» объявление:
«Куплю рога оленьи или лосиные. Дорого».
А у него в квартире над дверью висят лосиные рога. Давно надоели, а выбросить жалко было. Позвонил. В ответ: «Повесь эти рога себе на х… й!!! Достали…»
Штирлиц увидел как двое стирают с забора неприличные слова. «Модераторы «подумал Штирлиц и пошел дальше…