-Почему в России так ждут конец света?
- Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.
Женщина обращается к врачу:-Доктор скажите, к какой породе зверей я отношусь?-Вы человек, гражданочка! Хомо сапиенс!-Ну какой же я человек? Посудите сами! Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу как голодная, как шакал, цепляюсь за трамвай, как обезьяна, пока доеду до работы, переругаюсь, как собака, вылезаю из трамвая ощипанная, как курица, работаю, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам за продуктами, прибегаю домой, как загнанный ишак, дома на всех рычу, как тигр, шиплю, как змея. Накормлю всех, помою посуду, детей уложу, сама прилягу. Муж говорит:"Подвинся, а то разлеглась, как корова!"Какой же я человек, доктор? За женщин-самое удивительное творение природы!
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты… в постель… наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то… мужик!!!
Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…
Количество желаний резко возрастет, если положить золотую рыбку на сковородку.
Посмотрел как-то Господь Бог с небес на нашу российскую медицину и решил помочь-устроился в районную поликлинику на работу. Первый рабочий день, в коридоре очередь с километр! Завозят в кабинет первого больного-двадцать лет на ноги не встаёт, слепой, глухой, давление, печень-весь набор. Господь возлагает ему руки на голову: -Ты достаточно терпел, Сын мой, встань и иди! Больной вскочил-руки-ноги гнутся, глаза видят, уши слышат…
Выходит в коридор-очередь спрашивает:-Ну как там новенький?!-Да все они одинаковые, ДАЖЕ ДАВЛЕНИЕ НЕ ПОМЕРИЛ!
Идут двое чукчей по тундре -
видят б---ь русскую. Захотелось им ее, говорят:
«Давай мы тебя любить будем».
Она говорит - «Ладно, только презервативы оденьте, чтобы у меня детей не было.»
Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один говорит другому:
- Слушай, тебе моча в голову ударила?
- Да! А тебе?
- И мне! Давай резину снимем, пусть у нее дети будут!
Встречаются двое чукчей.
Один другому:
- Салют, козел!
- Сам ты салют, - обиделся другой.
- А вы тоже лежите на гвоздях? -
допытываются корреспонденты у российского йога.
- А то!!!
Как выпьешь, так на чем только не валяешься:
на гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже…
Двадцать лет ветеринаром-двадцать лет коту под хвост!
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
- Вот заколебал! Нету. Ешь без хлеба!
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила… Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да бабка себе колено прострелила!
Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час - мужик покраснел. 3 час - мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила…"
Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: «Рог - это образование из костного вещества на голове».
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление.
Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25−30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой.
Экипаж: «Руление, скажите ему пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!»