Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? Потому что на них написано «открывать здесь»!!!
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил…
- И что там делал?
- Просто квасил.
пьют парень и девушка вино. Парень разливает, а девушка ему:
-мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
-что, подкашиваются?
-нет.раздвигаются…
Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают:
- Дед Макар, как так выходит: тебе уже девятый десяток лет давно, а все девки из двух деревень только к тебе и ходят?
- Не знаю, сынки, не знаю, - усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седые брови.
в офисе сотрудник бегает по кабинету и распевает: «а-аааа, крокодилы-бегемоты, а-аааа, обезьяны-кашалоты» - входит начальник - «и начальник - царь зверей"=)))))))))))
- Привет.
-Ага
-Ты чего делаешь?
-По комнате бегаю.
-Почему?
-Потому что соседи твои идиоты.
-Причём тут соседи?
-Потому что они краску не любят.
-Какую краску?
-Видимо жёлтую.
-Как не любят?!
-Кажется сильно.
-Ты в нормальном состоянии вообще?
-Нет.Они думают я краски надышался.
-Кто они?!
-Менты.
-Какие?
-От которых я бегаю.
-Где!!!
-По комнате.
-А причём тут соседи?!
-При том, что я писал тебе в подъезде, что люблю тебя, вышел твой сосед дядя Вася, наорал, вызвал милицию и вот теперь я бегаю по детской комнате милиции…
Так понятно?!
-Ну теперь да… Стоп!Ты что в милиции?!
-Алилуя!!!
-Стоп!!!Ты что меня любишь?!
-Ну вообще-то да.
*ЯДЕРНАЯ ЗИМА СО ВСЕМИ ВЫТЕКАЮЩИМИ…
разговор 3-х крокодилов:
1й, а а ведь мы когда-то были зелеными!
2й дааа… и плавать вроде даже умели!
3й хватит тут глупостями обмениваться… полетели уже, а то скоро улей закроется)
золушка пишет послание фее: деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. сижу в тыкве пью водку с крысами. Выручай!
Иду я как-то вечером с работы. Пешком иду, троллейбуса не жду. Вдруг вижу, как в тенёчке беззаботно Мужик справляет малую нужду. Но мимо проходить я не посмела, Остановилась, с ужасом гляжу… А он кричит, не прерывая дела: -Иди, не бойся, Я ЕГО ДЕРЖУ!
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова «ТОСКА». Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены.
- Алена! Это Яна!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на…
Идут по деревне два мужика. Смотрят: петух за курицей гонится, уже почти догоняет её и вот- вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать… Один мужик другому:"Это не дай Бог так проголодаться!"
Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса… - А почему мимо?
Денис: - Ты в чём? Надюха: - В красных трусиках. Денис: - А подробней? Надюха: - 50 процентов синтетики, 50 процентов хлопка.