Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? тут Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
Часы от Касио, Костюм от Юдашкина, Зубная паста от Кариеса!
- Приезжай в гости!
- Да нуууу, опять нажрёмся…
- Ну и чтооо???
- Блин! Умеешь же ты уговаривать! Выезжаю…)))
Чак Норрис настолько крутой, что сумел досчитать до бесконечности … ДВАЖДЫ !!!
- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное
возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза,
говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: «Иванов, как будет по-английски дверь?»
Иванов: «Dwear»
Учительница: «What eto da!»
АРМЕЙСКИЙ ЮМОР.
У тебя два недостатка:
Рано родился и долго живёшь.
В роддом я не успел, но второй недостаток я сейчас исправлю.
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку текилы, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света… :О)))
Только я могла, напившись, орать на всю улицу: «Звезды!!! Загадывайте желание, я упала!»)))
- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 кило.
- Так тараканы замучили, сил нет!
- А ты купи мелок, помогает.
- Серьезно?
- Ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют.
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек!
В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?