Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000 $ на это дело. Давайте договоримся, 800 $ вы берете себе, а 200 $ - мне, под вашу расписку о 1000 $.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах!
Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!
Рядовой обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Ты что, солдат, спятил? Конечно нет!
- А товарищ майор сказал что летают!
- А ну дак, конечно, летают, только нызенько-нызенько…
На рынке: - Берите огурчики соленые!- Да кто же в такую жару соленые огурцы ест? Дайте-ка мне лучше капусты квашеной и аджики баночку.
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! «Водку пить будете?» - «Ах, оставьте!»
Маньяк подходит к маленькой девочке, которая играет в песочнице:
-Слышь, малая, жить хочешь?
-С тобой что ли, козел старый?
Стоит хачик у зеркала:
- Я чмо! Я… чмОооо!!!
- Милый, я же тебе говорила… не чмо, а мачО!
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
Утро. Избушка трех медведей…
Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит:
- Кто ел из моей тарелки и все съел?
Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит:
- Кто ел из моей тарелочки и все съел?
Мама медведица из кухни:
- Как же вы меня достали ! Я еще ничего не готовила!
Секрет долгожительства
К одному долгожителю отметившему 100-летний юбилей пришла в гости целая толпа журналистов. У всех был только один вопрос:
- в чем секрет вашего долголетия?
Почтенный старец начал отвечать:
- ну во первых за всю жизнь я не выпил ни капли алкоголя, не выкурил ни одной сигареты, не ел мясо, на женщин сил не тратил…
Вдруг у входа в дом раздался женский визг, звон разбитой посуды.
- не обращайте внимание, - продолжал дедуля, - это мой старший брат опять напился и баб привел.
Водки не обещаю, но погуляем на славу.
Иван Сусанин.
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.- А это что еще такое?- Говорящие часы!- ???-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: - Два часа ночи, еб твою мать!!!
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу -но негде.
У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей… Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья.
ОДИН ГОВОРИТ:
- Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек…
ВТОРОЙ:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
ТРЕТИЙ:
- Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то… пришла пьяная в доску, а на голове венок «ОТ БРАТВЫ».
Нaстоящие женщины не выходят зaмуж зa нaстоящих мужчин, потому что нaстоящaя женщинa с первого рaзa не соглaшaется, a нaстоящий мужчинa двa рaзa не предлaгaет.
Дочь жалуется матери:
-Мама, мой парень, похоже, алкоголик.
-Почему ты так думаешь?
-Когда мы танцевали, он прижал меня к себе, и я почувствовала у него в штанах бутылку!
-Солнышко моё, а бутылка была большая?
-Ну не знаю, мам, приблизительно 0,7л.
-Выходи за него замуж! Я всю жизнь с чекушкой прожила…