После секса.
Она: Ты меня любиш?
Он: Ну не знаю… я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как?
Он: Ну… лёгкий флирт.
Она: 2-а месяца в жопу -лёгкий флирт?!
Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул «Давай зачётку».
Пришёл как-то мужик к своему другу, и говорит:
-Прикинь, дилемма какая у меня: никак не могу решиться, что лучше сделать жениться или купить машину…
Ну, а друг ему и отвечает:
- Присядь, я тебе сейчас всё объясню…
У тебя есть два выхода:
ты либо женишься, либо купишь машину.
Если женишься - это пипец, если купишь машину - у тебя два выхода:
ты купишь либо жигули, либо волгу.
Если жигули - это пипец, если волгу - у тебя два выхода:
Она либо заведётся либо не заведётся. Если заведётся - это пипец.
Если не заведётся - у тебя два выхода:
ты либо въебёш@ся, либо не въебёш@ся.
Если не въебёш@ся - это пипец…
Если въебёш@ся - у тебя два выхода:
ты попадёшь либо в реанимацию, либо в морг.
Если в реанимацию - это пипец, если в морг - у тебя два выхода:
тебя похоронят либо в цинковом гробу, либо в деревянном.
Если в цинковом - это пипец, если в деревянном - у тебя два выхода:
ты прорастёшь либо берёзой, либо дубом, если дубом - это пипец, если берёзой - у тебя два выхода:
ты попадёшь либо на целлюлозно-бумажный комбинат, либо в топку.
Если в топку - это пипец, если на целлюлозно-бумажный комбинат - у тебя два выхода:
ты станешь либо салфеткой, либо тетрадкой.
Если тетрадкой - это пипец, если салфеткой - то у тебя два выхода:
ты попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской - это пипец, ну, а если в женский - то ты там такого насмотришься, что и жениться не надо.
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи)
Она - Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он - )))))))
Он - упал под стол))))))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.
Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции:
- Папа, что это у тебя?
- Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки !
Вовочкина мама из кухни:
- Лучше бы ты себе шляпу купил !
Пошли Винни-Пух с Пятачком за медом. Нашли дупло, а оно высоко. Пятачок сбегал за воздушным шариком. Винни-Пух начал его надувать. Шар лопнул, и у Винни-Пуха разорвало рот до ушей. Пятачок, ковыряясь в ухе:
- Ты смеешься, Винни, а мне ушки заложило.
В Одессе yмеp Изя. Родственники pешают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали и послали телегpаммy: «Изя - все». Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма: «Ой».
Если все тебя знают с хорошей стороны, НЕ ВЕРТИСЬ
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел… Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь…
-Что общего между мухой и министром?
- И того и другого можно прихлопнуть газетой с указом.
-Ты где был?
-В лесу, грибы для тёщи собирал.
-А вдруг там ядовитые?
-Почему это вдруг?
Жена сообщает мужу: - Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч. - Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна)
- Ага, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат!
:-)
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
Серёжа не любил списывать, поэтому списывал с очень грустным лицом.