Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить.
Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот
на диване сидит! Берет кота и снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там. Приезжает - кот дома
опять раньше его. Третий раз решает завезти кота вообще
хрен знает куда… Телефонный звонок. Жена берет трубку.
Муж:
- Эта сволочь уже пришла?
Жена:
- Да.
Мужик:
- Дай ему трубку, а то я заблудился!
- Мама! A правда говорят, что я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: если зашевелится, стреляйте.
Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!
:-)
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно:
«У меня голова болит, отстань!».
Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Она:
- И? Что это значит? Что я проститутка?.. или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..
Муж просыпается после пьянки: бельё постирано, поглажено, на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: «Что вчера было? Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный, а когда Мама начала тебя раздевать, ты сказал: Не трожь сука, я женат! …))…старенький анекдот, но прикольный)
Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме
одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно
свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там
не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку
и сказал «Спокойной ночи, противный» - он проснулся, и не только
не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
Если вы проснулись утром, и у вас есть ощущение, что проспали на работу, подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность
В любви как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
Срочно отдам подругу замуж! Уже здоровья не хватает столько гулять с ней!!)))))))))))))))))))))
Пришёл муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошёл спальню, подошёл к постели. на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет: 'Красавица! Была бы чужая - цены бы не было!'
Учительница задает загадку: «Сто одежек без зассежек, что это»?
Вовочка поднимает руку и отвечает:"Это роза"
Учительница в ответ,-нет, Вовочка, это капуста, но мне нравится ход твоих мыслей.
- Марья Ивановна, можна я теперь задам загадку? Бывает холодный, бывает горячий, бывает стоячий, бывает висячий, с трех букв складается, средняя «у», что это?
В ответ, - вон с класса!!!
- Марья Ивановна, это душ, но мне нравится ход Ваших мыслей.
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга… Ну то-се, познакомилась с мужчиной… короче. любовь… ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма «умерла тетя. срочно приезжай». Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму «выезжаю со свекровью». Короче приезжают - встречают их две «волги», даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой…
Что получится если прочитать слово «варенко» наоборот?..
Правильно, ничего… зато все прочитали! (хорошего вам настроения!!!)