- Случилось это, когда я был на 15 кг моложе…
- Но я не все еще приличия нарушил!
- К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой;
- Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы)))
- Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы…
- В 25 выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало- еще рано…
- Зачем писать на спинах ментов «Милиция», если у них это написано на рожах?
- Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки крупнокалиберного пулемета
- Украсьте мир отсутствием своим
- Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение
Муж - жене:
- Нууу, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы!
- Ага, а под ним Павший Воин?
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:-Серега! Заходи! Я батут купил!
- Ничего так не раздражает бывших, как твоя успешная жизнь без них.
- Считать чужие деньги не хорошо, но интересно.
- Иной раз человек благодаря хорошему пинку обретает крылья.
- Что бы испортить отношения, достаточно начать выяснять их.
- Живите, не давая вашим завистникам скучать.
- Хочу такое лето, что бы не было времени для интернета.
- Разговаривать с кошкой не паранойя. Паранойя это когда при кошке боишься сболтнут лишнего.
- Самое увлекательное занятие, это поиск виноватых в собственных неудачах: круг подозреваемых очень широк, а вне подозрения только один человек.
- Меняю злобу дня на радость ночи.
Знать свои ошибки надо хотя бы для того, чтобы не отвечать за чужие.
Новая диета: перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.
Разговор трёх друзей:-я прошлый новый год отмечал на Гаваях
-А я на дне океана, круто было,
-А я на кухне вместе с вами, только я не курил…
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается звонок! Заспанный профессор раздраженно:"Алло!"
Голос в трубке:"Спишь!!!"
Профессор:" Ну да!!!"
Голос:" А мы учим!!!"
Как я себя чувствую? Курю, пью - значит здорова!
ты любишь фильм Сумерки?
- нет.
- значит любишь сигареты и кофе?
- я не курю и кофе не пью.
- а Дом 2 смотришь?
- ни разу не смотрела.
- а угги у тебя есть?
- нет.
- господи! выходи за меня замуж!
В сумасшедшем доме, больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач:
- Что, с собачкой прогуливаетесь?
- Это щетка. - Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули…
Одессa. Нa бaлкон выходит мaмa и кричит:
- Аркaшa! Домой!
Мaльчик поднимaет голову и кричит в ответ:
- Я зaмёрз?
- Нет! Ты хочешь кушaть!
Дочь пьяная звонит в дверь. Отец: - Кто там? - Катя. - Какая Катя? - Уже никакая)
Учительница: - Дети, напишите стих, чтобы половина его была Пушкина, а половина ваша. Вовочка: - Я е@ал ее шутя, - Груди девичьи крутя. Учительница: - Вовочка, а где же Пушкин? - То как зверь она завоет, - То заплачет, как дитя.
У мужика достоинство было длиной 50 см. Всю жизнь он мучился, наконец стал ходить по всяким врачам, по знахарям - те не знали, как помочь. Но вот пришёл он к какой-то бабульке, она ему и говорит: - За городом есть маленькое болото. Там живёт волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди её и спроси: «Лягушка! Ты меня любишь?» Лягушка ответит: «Нет» - и тогда твой дружок уменьшится. Мужик отправился на болото, видит лягушку на камне. Подходит, спрашивает: - Лягушка, лягушка, ты меня любишь? - Нет! - говорит она. Вернулся домой, взял линейку - глазам не верит: 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит: - Лягушка, ты меня любишь? - Не-ет… Мужик бегом домой, берёт линейку 30 см осталось! Ну, думает, ещё разок сбегаю - и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото: - Лягушка, любишь меня? А та: - Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю: нет, нет и ещё раз нет!
В aптеке:
- Я зaбыл кaк лекaрство нaзывaется, помню что-то с феном связaно… Что-то типa «я не знaю где нaходится фен»…
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно тaк! Дaйте 2 пaчки…