- Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то… как тебе идея?!
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый «Хаммонд» орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печен?м, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
- Мисс Беатриса, не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? - сказал он, указывая на сосуд.
- О, да, разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит:
поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили ты была рядом, когда мой бизнес прогорел ты была здесь, когда мы потеряли наш дом ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?
- Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья…
В магазине.
- У вас есть телевизор с фильтром фигни?
- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка».
и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: «НЕ девочка вышла из леса».
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.
- Я вот щас подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются…
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.
- Дорогая, давай займемся любовью в позе 68!
- Ладно, а это как?
- Ну, ты сделаешь мне минет, а я… Я останусь тебе должен.
В магазине:
- У вас есть «Тик-так»?
- Да, полвторого
Реакция мужчин, женщин и прочих на зов: «Наших бьют! "
Женщины: «Кто? "
Мужчины: «Где? "
Голубые: «Куда? "
Лесбиянки: «Чем? "
И только евреи спрашивают: «За что? »
Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.
Решили бабка с дедкой учесть ошибки прошлого, и испекли кубик!
Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
Встречаются два друга. Один другому:
- Бабу нашёл…
- Ну и … как?
- Ужас! Она у меня музыкант… «Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее…» Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
- С музыканшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
- Ну, как в личной жизни?
- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: «Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет».
- Вчера первый раз с парашютом прыгал!
- И как?
- Теперь знаю откуда адреналин выделяется
Сидит на скамейке перед школой Вовочка.(грустный)…Подходит учитель и спрашивает:
-Ты чего такой грустный?
-Садитесь Петр Андреевич, расскажу…
Учитель садится…
Вовочка:
-Просто понимаете, эта скамейка окрашена и я не знаю как пойти так домой…