А мне, Дедушка Мороз, пожалуйста, двух-трех оленей!!! Желательно, как на подбор! Чтоб к концу следующего года у меня классная упряжка вышла)))
Комментатор футбольного матча по радио:
-Родригес выходит к воротам. Удар, еще удар!!! Еще удар, дааааа… Таких пи*дюлей вратарь давно не получал…
Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа.
Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. -А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Новый русский звонит в милицию:
- Начальник! Мой «мерс» обокрали!!!
- Записываю. Что сняли?
- Ну, чисто, магнитолу, «торпеду», руль даже оторвали, и,
козлы, педали срезали!
- Будем искать.
Через десять минут снова звонок:
- Начальник? Извини, братан, не надо искать… Это я на заднее сиденье сел…
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
«Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж%пу порвут… Нет, не буду ректору морду бить.»
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
«Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся… А, денег жалко! Не дам в морду.»
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!! Смотрит на прибор -- мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
«Б%Я, А МОЖЕТ С НОГИ???»
-Ну что, худеем?
-Худеем! Я уже накупила кефира.
-О, классно! Давай напечём из него оладушков !
Заходишь, порой, в «Новые цитаты», а очучение, что ты в «Архиве» ЖМ…)))
Алло, это пожарные?
- Да, а что?
- Да тут врач с милиционером дерутся. Не знаю вот, кого вызвать…
- Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны.
Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут! - Мы не успеем, давай позовем «Мистер Пропера»! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
встречаются два старика: первый, я вчера такую телочку снял и как ей вдул! так и вдул??? ну не вдул, ну вмял!
Доченька, ну не выходи ты за Васю замуж, посмотри на него. сутулый, в очках, хромой.-А мне маманя красавец и не нужен! -Да я не о том. парню и так от жизни досталось
- Ой, какая собачка маленькая, хорошенькая, симпатичная такая! А что это за порода?
- Чихуахуа!
- А сколько стоит?
- 500 долларов.
- Нихуахуа!!!
10 секунд из мозга женщины
«…блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли… в пол-пятого забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи… блин, где КЛЮЧИ… уф, вот они… ооо, классные туфли… где бы взять денег… да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»
-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел…
-Ну. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык… епть… поздно уже было пораньше выходить!