- Понедельник. День святого Валентина.
Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности…
* * *
- Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе…
* * *
- Судят маленького дракончика.
Судья: Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает: Признаю.
- Ты признаешь, что съел своих папу и маму?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Так кто же ты после этого?!
Дракончик рыдает:
- Сироти-и-и-инушка!
У меня дома унитаз фирмы «Коломбо». У моего бывшего такая же фамилия! Так что каждый день из года в год гажу ему в душу))))
Утро в деревне.
Желающий поспать еще Василий, валенком перевел петуха на час попозже…)))
- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?
- Нет.
- Значит, не вы…
Царь зверей объявил в лесу «Бой гомосекам"Кто ослушается, будет рвать тех на мелкие части. Как-то раз бежит заяц по лесной опушке, видит, в кустах 2 медведя -гомосека трахаются. Заяц им и говорит. Я всё про вас расскажу и побежал, медведи за ним. Заяц в пруд нырнул. Медведи шарят, шарят в пруду, вытаскивают бобра. Бобёр-ты зайца не видел?, а бобёр морду отвернул и с презрением отвечает. Я с пидарасами не разговариваю!
Оказывается, слово «вегетарианец» на чукотский язык переводится как «криворукий охотник»
Жена ахнула, увидев его физиономию:
- Вань, кто это тебя так?
- А! Пусть не лезут
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать…
Только что узнала, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. не хочу создавать проблему, но разве это не должно было быть четное число?
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль.
Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор!(Есть в зале доктор?)
Где-то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за ху*ню нам показывают?
русский человек обычно читает инструкцию
только тогда, когда точно понял, что нахер всё
сломал
Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
- Че ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!- ИБЛИС…
- Срань господня! Кто-нибудь может сказать, сколько сейчас времени!!!
- А что у тебя с часами?..
- Брюлики дико блестят на солнце и нихрена не видно!
Ночь… Девушка идёт с работы через парк. За ней идёт мужик. Она ускоряет шаг. И он тоже. Она бросает сумочку. он идёт за ней не останавливаясь. Она кричит:"А денег у меня нет!" А он в ответ:"А я бесплатно!"
- Я с ней спал!
- Да ладно, и как она?
- Зашибись спит, молодец ваще!!!