- М-и-ш-а! С новым годом!
- Ваня!!! Отойди от берлоги!
Ты прости меня родной недостаток есть большой. За совместные полгода быт разрушил наш покой. Видно было слишком быстро, слишком сладко, слишком чисто;слишком просто и легко, слишком сытно и тепло;слишком тихо без детей, без скандалов и затей. Ты не понял это счастье, не привык ты жить в согласии. Знаешь ты язык иной-ругань, склоки, разводной. Не просил ты НИКОГДА и не требовал ВСЕГДА. Все сама я понимала, с полуслова догоняла и предвидела всегда и, справлялась как могла. А тебе лишь надо было время дать нам для притирок, взрослых деток приучать, малышей нам нарожать.
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И до куда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть…
-Недавно прошлась по магазинам.-Шопинг?-Нет, зыринг!
- Дорогая ты где? - Я в норе. - Где? - Ну в норе которую ты мне подарил. - Дура, не в норе, а в РЕНО, хорошо что я тебе ПЕЖО не купил!
На рынке объявили «день вежливости». Одна бабуля пришла за мясом и решила вывести из себя здоровенного мясника: -ой это не надо, тут одни кости, тут сала много, а это жилистое… Мясник терпел, терпел, а на пятнадцатый раз мило улыбаясь сказал:-Послушай, бабуля, я сейчас быстренько пойду на х-й, а ты иди за мной, и только, пожалуйста, не отставай
- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!
- От тебя вкусно пахнет, что за духи?
- Каталог Avon ароматизированная страница номер 55.
Живописное украинское село. Два кума работали в поле и решили пообедать, выпить горилочки. Видят-летит кукурузник, вдруг потерявший управление и врезается в хату, которая стоит на краю села.
Диалог кумовей:
-Куме, ти бачив?
-Бачив. І шо?
-Ну як це шо? ЯКА ДЕРЖАВА-ТАКИЙ І ТЕРАКТ.
Жена спрсила у мужа:
-Милый, а что такое разнообразие?
Муж ответил:
-Разнообразие, дорогая, это когда есть Маша, Оля, Света…
Жена:
-А, поняла!!! Это когда есть Сережа, Боря, Рома…
Муж:
-Доргая, не путай, пожалуйста БЛЯДСТВО С РАЗНООБРАЗИЕМ!!!
Сын спрашивает у мамы за ужином:
- Мама, а почему наш папа лысый?
- Потому, сынок, что он очень умный!
- Тогда почему у тебя столько много волос?
- Сиди уже, жри молча…
Утром 5 марта Чуров приходит к Путину:
-Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости- хорошая и плохая. Начну с хорошей- Вас выбрали президентом!
- А плохая?
-…За Вас никто не голосовал…)))
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
-Ладно, в честь Нового Года пусть будет по-твоему…
-Поздно! Я уже передумала
___________________________________________________
Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
-Ты молока купил?
Муж:
-Молокаку? Не, не пил!
Легла на диван, смотрю телевизор… тяжело, не спорю… но надо)))
Мужики все -недотепы. Любят секс, спиртное, склоки. Невдомек ведь мудакам, что расклад весь в тарарам. Ведь спиртное-старикам, склоки-бабкам, старикам. Ну, а секс другое дело флирт начало здесь имеет, а затем идет букет, да и множество конфет, встречи, смех и развлечения, и рассветов пробуждение. Танцы, выпивка, еда, загса пышные слова. А затем лишь секса танец, молоко, бутылка, памперс. И тогда лишь дорастет секс невиданных высот и в любовь он превратится и до гроба он продлится.