Муж, выезжая со двора, не посмотрел в зеркало заднего вида и чуть не задавил соседскую бабульку. Она очень спокойно посмотрела на остановившуюся в полуметре от неё машину и ровным голосом произнесла: Денег нет, похороны будешь оплачивать сам! Подмигнула и пошла себе дальше.)))
одна забава мне осталась
в рот пальцы да весёлый свист
сказал включая бормашину
дантист
На концерте симфонической музыки:
- Извините, Наум Самуилович, это не Ви сейчас сказали е. твою мать?
- Нет, ну что Вы!!!
- Простите великодушно… видать музыкой навеяло…
* * *
Одесса. Оперный театр. Репетиция «Бориса Годунова».
Царь Борис поёт:
- Аз-ох-н-вэй, бояре! Почто я Шуйского не вижу, между тут?
Режиссёр - из зала:
- Зяма, Ви таки не в Хайфе, дорогой мой, пойте таки по-русски! И таки не «между тут», а «среди здесь»!!
Заказывал такси, проехали несколько мест, вернулся домой. На счетчике 666 рублей.
Таксист: - Я не хочу тебя так отпускать, постоим на рубль? И мы еще постояли за мой счет.
на питер наступила осень
и мы печалимся в связи
с петра творенья утопленьем
в грязи
- Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец? - Правда, сынок. - Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
Как-то некрасиво получается. Собака, выходит, - друг человека, а тот ей - владелец и хозяин. С хомяками, кстати, та же фигня.
- А если ты ко мне приедешь, а у меня месячные?
- Это будет жопа!
- Вот блядь, уже и выход нашел!!!
Она: А вот прикинь - ты приезжаешь, а у меня месячные?
Он: Это будет жопа!
Она: Блядь, уже и выход нашел!!!
.
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: «Куда ты прешь, я только что помыла!»
Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование его пожилой уборщицы.
Судья:
- Потерпевшая, расскажите, как все произошло.
Уборщица:
- В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я, как обычно, пришла вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот наглец подкрался сзади и… овладел мной.
Судья:
- А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?
Уборщица:
- КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ ?!
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос: «Кто отец ребенка?» она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
Уборщицa просит у директорa бaнкa:
- Вы не могли бы дaть мне ключ от хрaнилищa, a то мне кaждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибрaться тaм?
Моя женa рaботaет в МГУ нa Мехмaте, но не то, что не знaет тaблицы интегрaлов - две дроби сложить не может! И меня это ужaсно бесит! Но потом я все-тaки успокaивaюсь: в конце концов, что возьмешь с простой уборщицы?..
Во время заседания ассамблеи ООН вошла уборщица и сказала:
- Люди мира! На минуту встаньте!
Больница 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
Атмосфера совещания накалилась, но тут пришла уборщица и мокрой тряпкой промыла всем мозги.
Едут в купе девушка с молодым человеком. Через некоторое время девушка говорит:
- Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?!
Тот оживляется:
- Шашки., шахматы., домино…
- Это так обыденно, давайте в «Ух ты» сыграем…
- Как это…
- Вы закрываете глаза и считаете до 10., а после открываете…
Он открывает:
- Ух, ты …
Девушка сидит в одном нижнем белье…
«Теперь я,» - говорит девушка.
- Ух, ты!!!
Парень вообще в одной простыне.
- Ваша очередь.
Парень закрыл., посчитал, открывает:
- Ух ты…
Ни девушки, ни его вещей. А тут и его станция. Что делать?.. Смотрит по платформе делегация индусов идет. Парень, уже в простыне, полотенце на голову намотал и к ним пристроился. Вдруг, идущий перед ним индус второму говорит:
- Вась!.. Глянь!.. Еще один придурок в «Ух ты» сыграл!!!
Иван Петрович навернул три круга на троллейбусе, пока смог наконец произнести сакральное: На следующей выходите?
А неча было уходя из гостей на посошок пивом догонятсья…
- Наум Львович! Почему Вы требуете развода?
- Она таки отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!
- Гражданка Либерзон! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине…
- Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!!
* * *
Диалог в одесской аптеке…
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов…
- Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поимэть?
Боб Марли Тане выслал мячик,
обратно, в Краснодарский край
с пометкой: выловил .No woman,
no cry
у губернатора проблема
где взять асфальта для дорог
чтоб ездить на порше который
по накладным и есть асфальт