Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз… Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую… Но жена довольна, довольна, довольна…
* * *
- Сидит программер дома за компом. Вдруг! Стук в дверь. Открывает он,… а там стоит смерть с косой! Правда, маленькая такая - 3.5 дюйма. Программер (в ужасе):
- Мне ж еще жить, да жить!
- Расслабься! Не к тебе я - к винту твоему…
* * *
- От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
* * *
- Один из вариантов конца света:
В небе появляются пылающие буквы:
«Программа выполнила некорректную операцию и будет закрыта»…
* * *
- Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину!
- Большую, толстую, теплую!
- Ага, чтобы лежала и не приставала!
* * *
- Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны…
* * *
- Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его…
Встречaются две подруги. Однa рaсскaзывaет другой: «Предстaвляешь, иду вчерa по улице. Вижу, лежaт 100 доллaров. Ну, думaю, нaшлa! Нaгибaюсь… Чувствую, нет, зa-рa-бa-ты вa ю.
Как будет «окрошка» по- английски?
- O, baby!
- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем…
Прапорщик:
- Почему жирные пятна по тумбочке разбросаны? Я вам прапорщик или почему? Вернусь накажу кого-попало.
После десяти лет супружеской жизни, жена говорит мужу:
Ж: дорогой я вынуждена тебе признаться, я дальтоник.
М: но как? и ты всё это время незнала что я негр.
У еврея Мойши (М) было пятнадцать детей, приходит Мойша к Ровину (Р) и говорит:
М: помоги мне у меня пятнадцать детей, и каждый год рожаются.
Р: не волнуйся поможем, есть у меня умная книга, книга знает всё.
(полистав книгу говорит)
Р: ты знаешь, книга гласит о том, что тебе нужно отрезать одно яйцо.
М: ну как??? а может не надо ничё резать?
Р: не отрежем, будут дети.
(отрезали яйцо, через девять месяцев Мойша прибегает опять)
М: ты же сказал мне что детей больше не будет, а у меня опять родилась двойня.
Р: книга не ошибается.
(опять полистав книгу, говорит)
Р: книга гласит о том что тебе нужно ототрезать ещё одно яйцо.
М: может всётаки не нужно ничё резать???
Р: не будем резать будут дети.
(отрезали, через девять месяцев Мойша прибегает опять)
М: как так? опять тройня, может мы чтото нето отрезали?
Р: книга ошибатся не может, книга знает всё!!!
(опять полистав книгу, говорит)
Р: ты знаешь Мойша, мы наверное не тому еврею яйца отрезали!!!
СССР, 70−80-е года.
Сидит грузин, рвет у себя на груди волосы, складывает в мешочек. При этом плачет крокодильими слезами и истерически смеется. В комнату входит его жена и спрашивает:-«Гоги, а почему ты плачешь?» Грузин отвечает:-«Понимаешь, Грузия не выполнила план по шерсти и нам сказали своей шкурой расплачиваться.» Жена:-«А почему ты смеешься?» Грузин:-«А смеюсь потому, что Армения не выполнила план по яйцам!!!»
-где находится Черногория?
-на Чернобыле…
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой, - как обычно ежечасно регулярно, пару пузырей принял и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, чего у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, все, фактически готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
В кафе каждый вечер приходил мужик, заказывал еду, ужинал. При расчёте он, не глядя, доставал деньги, причём ровно столько, сколько было указано в счёте. И всегда с мужиком ходили цапля и мокрая кошка. Официант, ежедневно за ними наблюдающий, не выдержал и спросил:
- Мужчина, извините, но как вам удается, не глядя доставать из кармана денег ровно столько, сколько нужно и что с Вами за странные животные ходят?
Мужик отвечает:
- Нашёл бутылку, в ней джин и, как водится, исполняет два желания. Я и попросил, чтобы у меня всегда было столько денег, сколько мне нужно и чтобы рядом всегда была ДЛИННОНОГАЯ ЦЫПА С ВЛАЖНОЙ КИСКОЙ.
Рейс Москва-Одесса (Одесский анекдот)
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я. а шо такое…
- Извините, там такая проблема… Хм. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь. мы сейчас ее найдем,
не беспо…
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
«-Мама! А Правда что у меня очень большой размер ноги? -Конечно, НЕТ, сынок! Кстати, забери из гаража зимние ботинки, папа хочет туда машину поставить.»)
«Жизнь можно начать с чистого листа. Но, почерк… почерк изменить неррреально.»)