- Как провёл новогоднюю ночь?
- Не знаю, ещё не рассказывали…
В канун Нового года…
- Здравствуй, Миш!
- Здрасте, Николай Константинович…
- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на новый год дежурит!
- Эээ… Это вы на что намекаете…
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем о#уел?!
Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню.
Он: Солнышко, ты будешь кофе? Она: Да, дорогой!
Он: Да нет, это я сам с собой разговариваю.
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А это разве не боулинг? …
Проходит конкурс красоты в курятнике…
Выходит Французская курица, на ногтях маникюр, перышко к перышку, ее спрашивают:
- Сколько у вас партнеров?
- 20!
- А сколько яиц несете?
- 200!
Выходит Американская, тоже вся красавица, спрашивают:
- Сколько партнеров?
- 25!
- Сколько яиц несете?
- 250!
Выходит Русская, вся страшная, лохматая, гребень на бок, лапы грязные! Спрашивают:
- Сколько партнеров?
- 200!
- Сколько яиц несете?
- 500!!!
- А че страшная такая?
- А некогда, то ебуся, то несуся…
-Дедушка Мороз! Дедушка Мороз! Вы-хо-ди!!-кричали дети, пританцовывая около туалета.)
Звонок на радио:-Поставте, пожалуйста, для моих любимых тещи и жены песню Владимира Высоцкого «Кони привередливые»)))
Вовочка вбегает в комнату мамы: - Мама! Мама! Папа повесился!- Где? - В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: - С 1 апреля мама, он на кухне висит
Девочкa и пaрень нa свидaнии:
- Сделaешь мне минет?!
- Дaвaй в следующий рaз…
- Почему???
- Нууууу… Я не очень хорошо умею.
- Х*ясе! А к следующему рaзу где нaучишься???
Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
Входит секретарша.
- Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?
- Не-а, не забыл, а чо?
- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
- Да скока ж можно, а?
- Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.
* * *
- Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров,
тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через
3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa…
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих
собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa… все в шоке, aфигеть…
Ну и очередь русских.
… В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц!
- Гиви, синок, гдэ тот писталет, который я тебэ падарыл на день ражденя?
- Папа, я его прадал и купиль себэ Ролекс!
- Маладес! Сейчас придет сасэд, скажет что тебя ибал, твой папа ибал, твой мама ибал… Что ты ему атветишь? Пол втарова?
Два другана встречаются, один говорит:" Серега, помнишь, я у тебя 350 тысяч в долг брал?" - «Ну да, помню.» - «Все, списывай!» -
«Почему это?» - «Твоя жена от меня второго ребенка ждет!».
Дальнобойщик устраивается работать в ГИБДД. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить, так сказать. Вечером командир спрашивает:"Ну как успехи?"
Опытный отвечает:"Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!"