- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!
С 1 января ГАИ ввело новый тест на алкоголь: докажи, что ты умеешь
вязать лыко!
- Жена! Жена! Почему в комнате так светло? Неужели я перебрал и встречу
Нового года проспал?
- Ничего, ничего, не переживай! Я для тебя бой новогодних курантов на магнитофон записала.
- С наступившим, соседка! А почему у тебя под ёлкой пьяный мужик спит?
- Спит, потому что пьяный. Когда утром гости расходились, то напомнила
всем женщинам, чтобы своих мужей прихватили. Этот, выходит, непарный.
Хорошие новости:
- Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена
по матерящимся попугаям.
мы сидели на кухне и пили чай, я хотел ее попросить налить мне еще, но оговорился и случайно сказал: «@ука! ты мне всю жизнь испортила!»
- Изя?! Вы умеете играть на скрипке?
- Нет.
- А Ваш брат?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет…
- Почему будённовка - это шапка, хрущёвка - это здание, а «Путинка» - это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём…
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню…
- Хочу быть героем Советского союза!
…и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.
Мораль сей басни такова: будь скромнее в желаниях)))
8 летний сын и мама моют посуду в резиновых перчатках, и сын:
-мам, а мам, а как делают резиновые перчатки?
Мать уставшая и не желающая долго думать:
-да пару людей опускают руки в жидкую резину и… вытаскивают.
Сын хохоча падает на пол. Мать
-???
Сын:
-я представил как делают гандоны…
- Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
- Правда, внучек!
- Ну так дай мне 10 рублей - я твои очки сломал!
- Это Вaшa крысa?
- Это не крысa, a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!
- Ничего не знаю. Раз кот съел - знaчит крысa…
:) :) :)
В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
- Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем задуматься: «каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?»
***
-Леша, хочешь меня?
-Нет
-Ну почему?
-Игорь, а ты подумай
***
Член кита - 170 см.
Ахуеть - я член кита.
- Доктор, ну как он?
- Пуля-дура, так что жизненноважные органы не задеты…
- Слава Богу!
- …А вот штык - молодец, да, штык молодец…