-Дедушка, а это правда, что ты в армии руку потерял?-Правда.-А как это было??-Когда в военкомат тащили!
Жена мужу в ссоре: - Да заткнись ты дрищ! - Как кормишь, так и выгляжу! - Как ебешь, так и кормлю!
Мужик пpосыпается с утpа с жуткого бодуна, откpывает глаза, голова болит,
оглядывается по стоpонам: фуууу, дома… встает с кpовати, ощупывает себя -
е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотpит - на туалетном столике
стакан воды, таблетка аспиpина и записка от жены: «Милый, завтpак на столе, все
пpибpала, твоя навеки - жена». Мужик в совеpшенном непонимании, выпивает
таблетку
и идет в ванную… по пути обнаpуживает, что кваpтиpа не то что чистая, пpосто
вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уpоки…
- Сынок, а что вчеpа было?
- Ты пpишел пьяный, как обычно под утpо. Облевал всю пpихожую, нагадил мимо
*ковшика*, побил в кухне всю посуду, поставил матеpи фингал под глазом.
- Hу и, что случилось с мамой, с кваpтиpой???
- Ааа, ты пpо это, пpосто когда тебя мама стала укладывать спать и начала
стягивать с тебя штаны, ты заоpал «пошла на х., с. ка - Я ЖЕHАТЫЙ!!!»
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. А зале будет.
«Новый русский «молится:
-Господи, что для тебе миллион лет?
Бог:
- Один миг.
НР:
- А что для тебя миллион долларов?
Бог:
- Один грош.
НР:
- Ну так подари мне этот грош!
Бог:
- Хорошо, обожди один миг!
В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:
- Что вaм угодно?
- Могу я сделaть вклaд в вaшем *бaном бaнке?
- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
- Вот я и хочу сделaть *бaный вклaд в этом срaном бaнке!
- Я позову упрaвляющего!
- Нaх^$%й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть *бaный вклaд!
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
- В чем дело?
- Я выигрaл срaный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в вaш срaный бaнк!
- И этa п&здa не зaхотелa вaм помочь?!
Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам!
Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка то, вас беспокоит?
- Да нет…
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жо@а отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою жо@у.
Дальнобойщик устроился на работу в ГАИ После первого дежурства его напарник жалуется начальнику: - Я с этим придурком больше работать не буду! - Начальник: Почему?! Что случилось? - Гаишник : - Представляете, стою в кустах с радаром, а этот идиот сидит в машине и всем моргает!!!
Муж посреди ночи заваливает пьяный в дугу. Жена : - А это кто к нам пришел?! Муж: -Дай зеркало… мне тоже интересно.
Жена звонит мужу из командировки?
- Ты Барсика покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Чем-чем… Вискасом!
- А Рекса покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Барсиком…
- Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?
В фильмах саги Сумерки - главный герой выглядит как типичный россиянин на первое января - лицо белое, уставшее, глаза бешеные и хочется укусить и испить чего-то живительного…
Никогда не кричи в аэропорту - АЛЛА, Я В БАР!
Жена спрашивает у мужа:
- Милый, что такое разнообразие?
Он:
- Ну, это… Когда Маша, Света, Надя, Оля!
- Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
- Нет, жена, ты блядство с разнообразием не путай!
Вчера ехал на залив отдохнуть. На выезде из Питера на КП тормозит старший лейтенант. Думал, документы проверять будет, а он:
- Довези до Сестрорецка, по дороге ведь…
Ну ладно, что я не человек, что ли. Да и просит вежливо. Поехали. До Сестрорецка километров 15 и в основном через населенные пункты. Скорость 60, не больше. И везде в кустах с радарами притаились сотрудники МВД. Ну, а у меня же свой есть, карманный! Я и втопил около 100. Метров через 700 выбегает один продавец полосатой палочки, по званию прапорщик, машет, а потом видит моего пассажира, корчит рожу - мол, не останавливайтесь. И действительно, вдруг мы на важное задание торопимся? Еще двоих сержантов проскочили с тем же результатом, вдруг перед самым Сестрорецком старлей поворачивается ко мне и говорит:
- Слушай, не гони ты так…
Да, думаю, не выдержало чувство долга.
Спрашиваю:
- А чего раньше не сказал?
- Да понимаешь, тут место такое будет, на нем в основном наш подполковник работает. Он и тебя на большие деньги разведет и меня вы… ет…