Сорта бройлеров:
:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели…
Наташа Ростова интересуется в аптеке:
- Есть ли у вас таблетки против беременности от поручика Ржевского?
- Именно от Ржевского?
- Да, остальные не помогают!
- Можем предложить только ножницы!
Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите…
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось, вот вы и мочитесь на мои ботинки…
Полицейский останавливает девушку за превышение скорости.
- Предъявите ваши права и документы на машину.
Девушка начинает с ним заигрывать. Полицейский:
- На меня это не действует, я, видите ли, гей.
- Гей - слово с положительным оттенком. Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы.
- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки… И сколько времени?
- Минут 10−15.
- Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10−15 минут по техническим причинам…
Первый рабочий день ГАИшника, стоит думает, как денег срубить. Проезжает мимо машина, он её тормозит:
-Ваши документы! Проверил, всё в порядке, потом спрашивает:
-Если я тебе колесо спущу - у тебя машина заглохнет?
Водитель стоит в шоке:
-Незнаю.
-Ага, штраф 1000 рублей за незнание устройства автомобиля!
И так ещё десяток машин…
Тут едет фура, за рулём матёрый дедок-дальнобойщик, ГАИшник и его тормозит:
- Ваши документы!
Посмотрел документы, всё в порядке, и спрашивает:
- Дед, если я тебе колесо спущу, у тебя КАМаз заглохнет?
- Нэзнаю, сынок, заглохнэ у мэнэ машина чи нэт, но если я тэбэ монтировкой в лоб ёбну - у тэбэ шнурки развяжутся???
-давай не спать всю ночь
-давай, всё равно 4 часа до подъёма
(проходит час)
-вик, я спать хочу
-крет, мы договорились!
(проходит 20 минут)
-спокойной ночи
-тебе тоже
Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес, принес!.. Неси штопор!
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину?
Француз: «Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься»
Русский: «Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил.»
Грузин: «Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай.»
На уроке биологии учитель вызывает ученицу и говорит ей:
- Это скелет человека. Покажите нам, где какие органы располагаются.
- Ну здесь мозг, здесь печень, тут легкие, а тут был Он. - смущаясь отвечает девушка.
- Нет, дорогуша, здесь Он бывал. Это женский скелет.
- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да, конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликер пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнетконьяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пазнет хихиканьем пьяным.
Коктелями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельной воняет алкаш.
Утратой способности двигатся - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем красиво нажратся.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжолым с утра - арманьяк…
И только лиш трезвость не пахнет никак!!!
В меню ресторана:
- Икра красная, икра черная… Скажите, а что такое икра «Глазки
Дерипаски»?
- Это наше фирменное блюдо: в каждой красной икринке - черная…
Чтобы выяснить у женщины, каков её муж, не следует задавать этот вопрос
прямо. Достаточно спросить, каков должен быть «настоящий» муж, тогда
настоящий муж - его полная противоположность!
Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.