Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- «Модератор», - подумал Штирлиц.
История из жизни. Подруга бежала на работу зимой. Добегает до метро и спускается по ступенькам. Ну и как положено на скользких ступеньках падает на спину. Лежит, глаза закрыты. Тут чувствует кто-то трясет за плечо. Ну, думает хоть кто-то интересуется жива ли… Открывает глаза, стоит мужик и спрашивает «ЭТО СТАНЦИЯ ВОЙКОВСКАЯ?»
Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх беспробудства…
Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега.
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил?
интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот с… а, - говорит Жора.
- Сегодня проснулся у какой-то …, а она меня Сергеем называла… Какие быбы тупые, не знают с кем спят!!!
Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю…
* * *
Жена, когда идет подстригаться, всегда заранее меня предупреждает. За день. Ну не замечаю я разницы! Даже каламбур придумал: «Искусство женского парикмахера в том, чтобы состричь поменьше волос и побольше денег». А жене хочется услышать: «Дорогая, как тебя хорошо подстригли! "
Не уверена, понимаешь…
Один раз всеобщее отключение света. С приключениями возвращаюсь домой метро - оно электрическое), с облегчением выясняю, что жена никуда не ездила и скоро вернется из парикмахерской. Репетирую в уме комплимент.
Приходит. Я, с восхищенной улыбкой: «Дорогая, как тебя хорошо подстригли! «- и чую: что-то не так.
«Дурак! Меня не стали стричь! Электричества ж нет! «- злая ходила до вечера.
Приходит старый лорд в дом, и начинает проверять все шкафы.
Леди его спрашивает:
- Что вы делаете, сэр?
- Где он? Где любовник?!
- Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник…
* * *
Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест…
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит.
* * *
Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил говорит:
- Эх, сейчас бы котенка! И с таким удовольствием!
Садист:
- Во, а потом за лапы и башкой об стенку, об стенку!
Некрофил:
- А потом, пока еще тепленький…
Экстремал подумал-подумал и говорит:
- Мяу!
Однажды два приятеля при встрече,
Произнеся приветственные речи,
Разговорились и о мучивших недугах,
Любимых детях и своих супругах.
Один сказал:"Твоя супруга выглядит отлично.
Я даже анекдот ей выдал симпатичный.
Над анекдотом так мы хохотали,
Что чуть с кровати оба не упали."
-Мораль-
Порой не важно с кем ты, кто ты,
Коль есть смешные анекдоты.
Папа, а я везучий?
- Конечно сынок… против тебя ни презерватив, ни аборт не помог !!
Если долго смотреть на огонь…
…то могут уволить из пожарной охраны!)))))
Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить -
Табличка: «Стол окрашен», блядь,
Нееет, нужно пальчиком проверить!!!
- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо не надо, мы уже уходим.
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали «отх*ячу»?
- Получай пи*ды, окаянный!
- Как называется прибор для измерения тока?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр. :)
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ… Hу…Это…Hапряжометр !
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно !
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя…
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
Заехал в гости к бабушке. Вместе с ней живет моя двоюродная сеструха, Аня. Сидим все втроем на кухне, я с аппетитом поглощаю нормальную еду, ибо от таковой за время самостоятельной жизни уже успел отвыкнуть. Аня рассказывает про то, что видела (слышала, трогала, нюхала - точно не помню) книжку, которая называется «Винни-Пух и Дао». Автор очень обстоятельно доказывает, что плюшевый мишка был ярым последователем идей даосизма и приводит много цитат из Милна. Бабушка не особо въезжает в разговор, но решает все-таки тоже поддержатьбеседу:
- Да ладно вам, никакой Винни-Пух не даун! Нормальный медведь!
Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик
лет пятнадцати, поправляя
очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент
гиперсексуальность, у меня
стоит даже на линолеум.
• Шел по дороге человек и нашел старую лампу. Он подобрал ее, стал энергично тереть - и ему явился джинн.
- Назови мне твое самое заветное желание, - сказал джинн, - и я исполню его.
Человек на минуту задумался, а потом сказал:
- Дай мне работу, но не простую, а такую, в которой ни один, даже наидостойнейший муж не достигал вершин и даже не посягал на них.
- Трах-тибидах-тибидах! - воскликнул джинн. - Будь домашней хозяйкой!