Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
-Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас
покинул? Зачем ушел?
Подходит мужик к нему и говорит:
-Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт
-Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: «Газон Засеян!»
Сказка!!!
----------------
Едут по лесу богатыри русские -
Добрыня Никитыч, Алеша Попович и Илья Муромец
Вдруг появляется Баба Яга, их хватает и в избе запирает…
Просят богатыри отпустить их…
А старуха:
- Доставайте ваши вонючие, русские концы, будем мерить
метр на троих выйдет… Я вас отпущу…
Делать нечего…
Достает Добрыня - 50 см.
Илья - 45 см.
Алеша - 5 см.
Метр вышел, Яга отпустила…
Едут они дальше и усмехаются…
- Вот, если б у меня бы встал, - говорит Добрыня,
- то нас бы сразу отпустили…
Илья:
- Ну, если б у меня, то наверное б тоже…
Алеша (с выражением лица Чака Норисса и голосом Джагурды):
- Чем бряхтеть, лучше подумайте, что бы было бы, если у меня б не встал???
- Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?
- Овсянка, сэр.
- А что она там делает?!
- Хлюпает, сэр.
Парень и девушка после бурной ночи… Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины и спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом…
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
- Ну-у-у-у, хорошо… это я в прошлом…
Приходит Маша в первый класс. Учительница интересуется:
- А ты считать умеешь?
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…
- А дальше знаешь?
- … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…
-Вот Вам стул и тряпочка
-Зачем?
-Сидите и молчите.
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка.
- Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему… Вот, во второй строчке, слово «знамя»…
Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос…
- Да!
Муж - жене:
- Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
- Ну… чaсть уловa пришлось продaть, конечно.
Дорогой, я так хочу на Старый Новый Год… шубу… - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?
Муж приходит домой в 4 утра. Жена орет:
- Ты, скотина, совсем совесть потерял!
Муж:
- Я птица вольная, когда хочу - тогда и приду!
Через пару дней жена приходит домой в 7 утра.
Муж:
- Ты где шлялась, совсем обнаглела!
Жена:
- Ты птица вольная, когда хочешь, тогда и приходишь, а я птица подневольная - когда отпустили, тогда и пришла!
- Hа самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Hаоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться…
Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин…
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не колдоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!
Любовники лежат в постели.
Она (мечтательно):
-Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся…
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой):
-Да кому мы на фиг нужны…