- Алё, вам папу? А кто его спрашивает? Начальник? А который- «старый осёл» или полный «кретин»?
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками: «Бли-и-и-н, проспала!»
Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой- то другой цвет?
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель
говорит: «Если бы молодые люди на задних рядах, вели себя так же тихо,
как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди,
могли бы спокойно спать!»
Жена говорит мужу:
- «Сходи в магазин, купи яйца на завтрак.»
Тому лень, шутит:
- «Зачем, у меня же есть 2, хватит?
- «И что, их можно есть?
- «Есть нельзя, но полизать можно.»
- «Вот утром на завтрак и полижешь…»
Вчера во втором часу ночи пришла СМС-ка, с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом:'Дырокол есть?'
Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит:
- Лебедь свинье не товарищ! Студент:
- Ну тогда я полетел.
Профессор обиделся и задает вопрос:
- Если бы вы нашли два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы вы взяли?
Студент:
- На счастье! Профессор:
- А я бы с умом.
Студент:
- А это кому чего не хватает!
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
Студенческое общежитие.
- Откройте дверь!
- Ни за что! У нас еда!
- Наш папа очень смелый. У него даже есть орден «За отвагу»!
- А наш - трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке.
Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали меня, зачем русские варят салат.
Родители не любили, когда Игорь приходил домой поздно. Родители вообще не любили, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день… … МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй: - Зажим для денег у меня уже есть - знакомься: это моя жена Катя.
Молодой человек приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!
- А вы привяжите его к ноге. Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку:
- Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство!
- А что, собственно, случилось?
- Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня - симпатичная блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой…