После работы уставшая жена идет домой, возле подъезда стоит машина мужа. О, любимый уже дома. Интересно почему так рано?. Заходит в прихожую, в душе вода шумит…
Ну точно дома, так рано пришел… может сюрприз приготовил! Заходит в ванную. помыла руки и запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами «Колокольчики мои- цветики степные!» перебирает пальцы. После этого закрывает дверь в ванной и идет на кухню приготовить какую то нямнямку. И что она видит на кухне?! - сидит муж, пьет кофе…
жена ошарашена… спрашивает
- Тт-ты что здесь делаешь?
- Кофе пью.
- А кто ж тогда в душе?
- Папа в гости заехал помыться у них воду отключили…
Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: «Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты». Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигоретами послала!"Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть…
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигоретами послала!"… и вот пришел…
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!
Алена все-таки утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и гавном по жизни…))
Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
-Отстань!Мне нужно кормить жену и четверых детей!
-А мои, значит, пусть с голоду помирают?
Маленькие мальчик и девочка сидят в ванной:
-Смотри, а у меня есть то, чего у тебя нету!
-А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много будет!!!
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:-Сейчас ночь, все кругом спят.-Не волнуйся мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
Пригласили старого ветерана в школу рассказать про войну. рассказывает:'сидим мы, значит, в окопе. командир кричит:'вперед!в атаку!'мы ему:'а иди-ка ты на. уй!'учительница его перебивает:'товарищ ветеран, не выражайтесь, пожалуйста. здесь же дети.!'рассказывает заново'.командир кричит:'огонь!в атаку!' а мы ему:'да иди ты на. уй!'учительница опять его обрывает. ветеран рассказывает:'.огонь!в атаку.!'учительница:'ну я же Вас просила.!'-'.а иди-ка ты на. уй!'…:)
Еду в маршрутке. Женщина с конца салона еле слышным голосом просит остановить на остановке. Водитель не слышит и проезжает мимо. Женщина уже кричит:-Я же просила остановить на остановке! Водитель тормозит и начинает оправдываться, что мол, у него двигатель урчит и гудит и ему из-за этой дребезжащей железяки ничего не слышно. На что дама безапелляционно заявляет:-Надо говорить, что Вы не услышали! До сих пор думаю, как это?
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Соединяю вас с командиром части.
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- !!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там…
В семье Пугалкиных неразбериха: Орбакайте и Галкин никак не могут
решить, кому кого слушаться - Орбакайте Галкина, как отца, и дедушки
своего будущего ребёнка, или Галкин Орбакайте, как старшую…
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клеил…
- Ну, и?
- Что и? Проснулся, а руки все в клею.
Стая летучих мышей свисает со свода темной пещеры. И только одна, распрямившись, стоит на каменном полу.
- Эй, что ты там делаешь? - кричат ей.
- Как что? Йогой занимаюсь!
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку…