Медик студент отвечает урок:
- Здесь у скелета был нос, здесъ пупок.
Ниже, профессор, был некий предмет…
- Не был, а бывал, - это женский секлет.
В гареме:
- Почему к нам не приходит наш господин?
- У него новое увлечение.
- А как ее зовут?
- Интернет.
Стоят в горах русский, англичанин
и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю… люблю…
люблю…
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you… you… you…
Китаец: - ??????????
Эхо: - ЧЕГО БЛ@ТЬ?!
Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай, следит за Гитлером.
Мужик другому рассказывает:
- Иду я по улице, смотрю - подкова валяется.
Поднимаю, переворачиваю… А там - конь!
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!
- По-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось.
- Угу. Кота сегодня отдай, если можно.
- Что за бред? Ты что, дурак совсем?
- Хитренький какой. Так я тебе и сказал.
Сидит парень на скамейке. -Ужааас! Какой ужааас! Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось? Парень отвечает: -Садись расскажу. Друг сел… -Короче тут оказывается скамейка покрашена.
Идет главврач по хирургическому отделению,
а с ним сзади идут «хирурги» с топорами…
вот он идет каждого больного смотрит и говорит,
что отрезать надо:
-Этому правую ногу… *Хрясь*
-Этому левую ногу… *Хрясь*
-Этому левую руку… *Хрясь*
-Этому правую руку… *Хрясь*
-я сказал РУКУ! *Хрясь*
-я сказал ПРАВУЮ! *Хрясь*
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай. Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть…
- Да точно!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене:
- Слушаю… раздевайтесь…
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!
- Вот и муж говорит - видел… А что же делать???
- Да есть один способ…- говорит доктор, - муж у вас где?
- За дверью. - Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете?! Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: «Делать нечего, - думает, - клятву Гиппократа давал - придется помочь!»:
- Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул.
Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что… - ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!
Вызывает женщина мастера мебели и говорит:
- Здравствуйте, разувайтесь, проходите пожалуйста. Вы знаете, у меня очень странная проблема. Всякий раз, когда у меня под окнами проезжает трамвай, слетают дверцы шкафа. О вот, смотрите, сейчас трамвай проедет, они опять слетят.
Слышится стук трамвайных колёс, со шкафа падают дверцы. Мастер:
- Хм… Очень странно… Знаете что, давайте я залезу в шкаф, посмотрю, что происходит с петлями, на которых дверцы держатся, когда трамвай проезжает.
- Ну, хорошо.
Мастер залазит в шкаф. Неожиданно в квартиру заходит муж. Видит: в коридоре мужские ботинки стоят. Подходит к шкафу, открывает, а там мастер сидит. Муж:
- Та-а-ак! И что ты тут делаешь?
- Хозяин, не поверишь! Трамвая жду!
В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру».
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее…
- Все равно не видно!
- Еще левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день!
Разговаривают две подружки по телефону:
-Я сегодня тест на беременность проходила.
-Ну и как, вопросы сложные были?
-Ты что будешь пить: шампанское, пиво, вино, водку?
-Да, пожалуй, в таком порядке и буду пить…