Муж с женой устали от однообразия половой жизни. муж и говорит:'а давай соседа пригласим.?'-'зачем это.?'-'ну как зачем. секс втроем попробуем.'-'ну давай.!'пригласили соседа.лежат.-кама-сутру изучают.начали.часа через два сосед такой обиженный подрывается и начинает собираться:'да ну вас нафиг. я домой пойду.!'-'а че такое.?'-'да мы уже семь поз перепробовали-а я всё *** сосу.!':)
В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборгини», сошел с ума от радости.
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос:"Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда»
Нaродный суд. Брaкорaзводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пaкостей. Судья-женщинa, устaв от всего этого, решaет кроссворд.
Адвокaт опрaшивaет жену, a онa и говорит:
- А еще он принуждaл меня к половому aкту сaмыми грубыми и грязными словaми.
Адвокaт:
- Кaкими?
Женщинa:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вaм нa бумaге нaпишу.
Пишет: «Эй, курвa, пойдем тр@@немся!».
Адвокaт передaет листок судье. Тa, оторвaвшись от кроссвордa и мысленно вернувшись к действительности, читaет листок, смотрит нa aдвокaтa, потом что-то пишет нa листке и с улыбкой передaет обрaтно: «Сегодня не получится, дaвaй зaвтрa!»
У одной моей знакомой, муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает. Жена: - Ну что, опять нажрался? - Ты что? Не видишь, читаю лежу! - Дурак! Закрой чемодан и спи.
Застал мужик жену за изменой. Встал на подоконник, 9 этажа, кричит:
- Я сейчас выброшусь!
Жена:
- Милый, у тебя рога, а не крылья.
- Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подруга другую.
- Да, с сексом проблемы…
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.
После корпоратива в кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа? Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах!
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но завтра я разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Вася! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
Откройте милиция,
- Дома никого нету,
- А кто говорит?
- Вам послышалось,
- А что свет горит?
- Щас выключу:)
Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как???
- А когда меня к нему вызвали, он сказал :"Ну молодцы родители, удружили школе!"
В курортном парке самолёт в аттракционе «Мёртвая петля» вращался так
быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.
Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!
Блондинка думала, думала…
А волосы темнели.
Одна блондинка жалуется другой:
- Ну что за день… Весь день неприятности! С утра свою новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла…
Лежат два болта в масле. Один говорит другому:-Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.-Да ну! Еще ржавчину подхватим.